Hier matin j’ai été invité à dîner, pour fêter paraît-il l’anniversaire d’une île. Je n’ai pas demandé laquelle, et pas non plus pourquoi on m’avait choisi moi. J’ai simplement dit “oui“.

On m’avait dit de venir comme j’étais, aussi suis-je sorti de ma cabane au Canada en fin d’après-midi habillé comme je le suis tous les vendredis, c’est-à-dire “au passé“. “C’est pour ne pas que tu oublies ton ancienne vie“ me dit-on chaque fois que je porte ces vêtements, et plus les semaines passent plus je me demande de quelle vie ils me parlent.

On m’a tant répété qu’avant mon arrivée ici je n’étais qu’une photocopie qui parle une langue de chiffres avec des mots de riches, que je ne vois plus rien dans mes jours antérieurs qui puisse constituer une vie à leurs yeux. Une existence peut-être, “de clone consanguin“ pour employer leurs termes, comme une chaîne de faits et de gestes mimés jusque dans leur raison d’être, et dont je ne sais que trop à présent combien aucun n’est assez digne pour eux. J’essaye de l’oublier mais ici – comme dit la règle n° 12 – “On ne peut rien vouloir tout seul“, donc je n’y arrive pas. Pourtant j’essaye quand même, et je continuerai car, comme dit la règle n° 8, “il est permis d’espérer“.

En traversant le hall 23N dans mon costume sombre, je vis les fougères arborescentes onduler en silence sous la brise du soir, telles les voiles de navires assoupis. La mer de plantes vertes dessinait à l’entour la même respiration, et la mienne s’arrêta quand, traversant la glycine pendant du haut plafond, le vent refroidit sur mon front la sueur qui y perlait – par habitude sans doute – mais ne la sécha point. Ces temps-ci, souvent la peur m’accompagne quand je suis invité, sans que je sache exactement pourquoi ; mais ma peur, elle, le sait, car c’est à elle qu’ils parlent en s’adressant à moi, du moins c’est ce que je crois.

Je dus contourner les bacs de dahlia, et les pieds de cyathea tous de la taille d’un homme pour atteindre le tapis roulant à l’arrêt, si assiégé de végétation que l’on croirait une piste au milieu d’une forêt. Devant les écrans noirs, les sièges vides et les comptoirs d’embarquement déserts, les caoutchoucs massifs observèrent impassibles le courant d’air danser autour de mes pas dans le cœur des bambous, ficus, livistonas, et me regardèrent moi du haut de leurs statures aux reflets d’un vert sombre. Tout le monde ou presque ici me regarde ainsi, mais les êtres verts au moins ne me tourmentent pas. En passant parmi eux j’eus, comme souvent, l’envie de leur dire que j’aimerais être végétal moi aussi. Mais je pense qu’ils le savent. Ici tout est un œil de Moscou, même la photosynthèse.

Sorti de cette jungle dont je connais toutes les ombres pour avoir dû les compter une à une pendant des jours entiers lors d’un exercice d’extension du domaine de ma conscience écologique, j’ai rejoint par la passerelle H l’allée centrale du Terminal 2K, désert à cette heure-ci.

Le soleil à bout de souffle dessinait sur le sol gris des flaques de lumière blonde que je foulais aux pieds en regardant le ciel derrière les vitres immenses. Comme toutes les fins de semaine l’air semblait presque humain, plus aimable en tout cas que ceux qui m’attendaient, et j’eus soudain envie de sauter par la fenêtre. Non pas pour m’écraser douze mètres plus bas, mais pour nager dans le vide jusqu’au bout de l’univers ; là où les gens n’existent pas, où enfin je serais innocent et absous. Certains aidants ne disent-ils pas “Aide toi et le ciel t’aidera“ ? Et il me doit bien ça, tant je m’aide moi-même, me dis-je en m’arrêtant devant un interstice entre deux plaques de verre.

Les bonnes choses ont une fin dit-on, et regardant les pistes en contrebas, je dis moi que les mauvaises aussi, mais que l’on doit l’écrire soi-même et à la main. J’allais entreprendre de me glisser entre les deux vitres disjointes pour prendre appui sur la poutre de fer avant de m’élancer, quand soudain un oiseau jaillissant de l’ombre d’un pylône poussa un cri strident et coupa mon élan. Le ciel redevint brutalement un vase vide, sans promesses ni parfums, où la lumière baissait, et je repris ma route le cœur ni lourd ni léger, jusqu’à ce qu’une poubelle me rappelle mes actes de mercredi dernier.

Le temps recommença alors à peser tout son poids, et me montra les dents quand, relevant la tête, je vis l’heure sur la grande horloge murale. Je pressai le pas jusqu’à la porte d’embarquement 47, et m’engageai dans le couloir menant à l’escalier les mains moites et le souffle court.

19h précises m’avait-on dit. Qui sait ce que me coûterait une seconde de retard avec ces aidants-là. Étant presque en retard déjà, je descendis quatre à quatre les marches menant au tarmac et m’élançai sur la piste le cœur battant.

Dehors rien n’avait changé. Les avions gisaient dans le même désordre avachi, échoués ou brisés, pneus à plats, nez planté dans le sol, ou vautrés sur le flanc. Rajustant ma cravate d’une main, je lissai les revers de ma veste de l’autre en marchant rapidement vers ce qu’ils nomment « l’archipel » où le soleil couchant se reflétait déjà.

Les ombres des monticules sis au milieu de chacune des immenses flaques d’eau s’étiraient en lianes épaisses jusqu’au béton écorché. De l’un de ces tas d’éclats de terre cuite et de tous les débris des plantes en pots qu’on avait jetés là, émergeaient quelques bourgeons, sans doute issus de graines portées par le vent ou les oiseaux. C’était là l’objet de la fête. La naissance d’une « île ». Du moins ai-je voulu le croire. Ils appellent ça « la vie », je ne les contredis pas. Jamais.

De tous les aidant.e.s que j’avais connus depuis mon arrivée, jamais je n’en avais vu de si rigides et si enjoués à la fois, à part peut-être aux premiers temps, durant l’été qui a suivi les évènements. Les gens alors étaient pareillement gais dans tout ce qu’ils infligeaient mais, tels des alcooliques dans une distillerie, leur joie était orgiaque et enragée, à l’échelle selon eux des souffrances provoquées par les mois de confinement, les deuils, les pénuries, et plus encore le manque de pédagogie du gouvernement que tous condamnaient amèrement. Je plaidais en son nom l’erreur de bonne foi, l’ampleur des responsabilités, la grandeur d’âme des intentions exprimées certes souvent balayées par la cruelle réalité, mais rien ne les calmait.

Ceux du moment présent étaient différents. Heureux plus sobrement, comme habités par une sorte de paix, ils sanctionnaient tout manquement aux règles du vivre ensemble avec sévérité, mais sans ivresse ni fièvre.

« Ah ! Le voilà ! » crièrent-ils joyeusement en me voyant approcher au pas de gymnastique, essuyant d’une main la sueur sur mon front. Ils étaient une quinzaine attablés, hommes et femmes habillés légèrement comme on l’est certains jours de printemps, et tous levèrent leur verre à mon arrivée, sans m’en offrir aucun.

« Assieds-toi ! Là ! » me dit chaleureusement un grand type en chemise à carreaux en m’indiquant une chaise tandis que tous se mettaient debout. Je pris place en silence au bout de la longue table couverte d’une nappe blanche sans assiettes, ni couverts, où seules trônaient diverses bouteilles d’alcool plus ou moins pleines, et d’autres vides transformées en bougeoirs. Une tache de vin près de l’un d’eux attira mon attention et, tandis qu’on me liait symboliquement à la chaise par des rubans de papier noués aux accoudoirs, je rivai mes yeux à ce lagon grenat, et résolus de m’accrocher à lui comme un naufragé à une bouée. À la lueur des chandelles, qui parfois vacillaient sous les éclats de rire des convives guillerets, je lui confiai mon sort.

Je la fixai obstinément quand l’un d’eux fit tinter deux verres l’un contre l’autre pour demander la parole ; et fis de même quand il prononça d’un ton grave des mots au sujet de mercredi dernier, puis des règles n°12, 27, « et la 42 ! la 42 bon sang ! » (« Souviens-toi que je te rends service ») et beaucoup d’autres aussi. Tous approuvèrent en hochant la tête, la mienne resta de marbre. Je crus à cet instant sentir la terre qui s’arrêtait, inspirait profondément comme on le fait avant de plonger, puis se mettait à tourner à l’envers. Il me sembla alors voyager dans le temps, revivre les premiers âges du monde d’après les événements, quand sur les ruines du pays dansaient les citoyens redevenus sauvages. Comme s’ils revenaient.

À l’époque, entre deux scènes similaires à celle qui m’attendait, les émeutiers se demandaient surtout « Et maintenant ? ». Dans toutes leurs assemblées ils répétaient qu’avant il fallait « de tout pour faire un monde de merde » et qu’à présent aussi, mais pour un monde tout court, et qu’il fallait “aider” les gens dont je faisais partie à y trouver leur place. En leur offrant d’abord de payer pour leurs “crimes”, car pour eux les “dominants” d’avant étaient tous des coupables.

Il n’y eut ni bûchers, ni gibets, ni tribunaux barbares, mais l’ivresse du pouvoir conquis de si haute lutte était bien trop ardente pour qu’il n’y eut que clémence pour les choses du passé, au nom de l’avenir.

C’est en son nom que les premiers aidants ont bâti cet endroit où je vis, mais mus – pourquoi le taire? – au moins autant par l’envie de revanche sur ceux du “monde d’en haut” qu’ils avaient mis à bas. Quand à l’automne ils sont partis, qu’ont cessé leurs actions brouillonnes, sans enjeux pédagogiques réels et parfois dites « de compensation » contre les gens comme moi, bien des choses se sont apaisées. Mais, bien que le souffle de l’été ait alors semblé abandonner les corps, dans cet aéroport le passé n’est jamais vraiment mort.

Cependant je chassai ces souvenirs de mon esprit. Ils ne m’aideraient pas dans les instants à venir. Je ne le savais que trop. Je n’aurais pas dû essayer de m’enfuir, je le savais. Je l’ai toujours su. À leurs yeux c’était une insulte à tout ce qu’on avait fait pour moi depuis mon arrivée, pour protéger ma vie, et la réinventer. La pire qu’on puisse imaginer, tant elle ramenait à cette méprisable manière, avérée selon eux, qu’ont les soi-disant puissants de toujours fuir leurs responsabilités. J’allais maintenant, et pour mon propre bien, payer le juste prix pour cette félonie, ressentir en ma personne l’indignité de cet acte, pour qu’elle comprenne, grandisse aussi, par l’expérience. Ils appelaient ça une “thérapie du champ de possibles de la tête”.

Dans mes rêves, les oiseaux semblaient plus nombreux que les gouttes d’eau d’un ras de marée tant ils étaient bruyants. Sans doute le ciel était-il noir de leurs nuées ai-je pensé dans un demi sommeil, mais en ouvrant les yeux ce matin je ne vis que l’aurore d’un bleu pâle, presque transparent, où résonnaient à l’infini des chants aigus et virevoltants.

En redressant la tête j’aperçus leurs silhouettes, assemblées en un nuage vivant, sautillant sur la cime des grands arbres au bord de la forêt. De là certains plongeaient vers la tache d’herbe où reposaient les restes du “dîner“ déjà envahi par les fourmis, puis regagnaient leurs nids à tire d’aile, et puis recommençaient.

Frissonnant sous la nappe trempée par la rosée, je me levais comme un somnambule, enroulais sur mon épaule le tissus plein de vin, de crème et de miettes de cake, et n’ayant aucune raison de contempler plus longtemps les vestiges de la fête, me mis en route pour ma cabane au Canada.

En marchant parmi les avions gisant à perte de vue tel des géants inanimés, je vis l’ombre de la tour de contrôle n°2 entamer son reflux sous le soleil qui lentement s’élevait, et m’en trouvais ému. C’est là qu’un jour de juillet dernier, des aidantes s’étaient déshabillées pour se doucher toutes nues et m’avaient fait pleurer.

Depuis le terminal où j’étais occupé à rempoter des pieds de lantana, je les avais vues hisser à plusieurs la lance à incendie tout en haut de la tour, descendre, ouvrir l’eau, ôter tous leurs vêtements et courir sous la pluie miraculeuse sur le tarmac aride. Quand, ruisselantes de gouttes brillantes de soleil, elles avaient entrepris de se savonner, et que la mousse blanche s’était mise à dessiner des lianes nébuleuses sur leurs peaux satinées, j’avais eus la gorge nouée par leurs hanches impudiques, et n’avais put empêcher mes larmes de couler.

Certes, la lumière d’or auréolant leurs corps me rappelait la grâce que peuvent les humains, la crue délicatesse dont j’avais tant besoin. Mais de quel nouveau monde pouvaient parler ces gens, si déjà ils plongeaient dans les tares de l’ancien ? me demandais-je hagard, les mains pleines de terre.

Il n’est de république sans culotte ou sans slip. c’est un fait, et pas que symbolique. Les mêmes erreurs avaient été commises au plus haut niveau de l’état durant l’épidémie, et leurs arborescences dans la vie du pays avaient un jour conduit au chaos et à la sauvagerie qui détruisirent le pays. Voir glisser sur leurs cuisses, puis flotter dans le vent leurs boxers, leurs tangas et leurs strings, représentait pour moi le mime de tout cela, érotique mais funeste tant j’y lisais les vignes qui jadis enfantèrent les raisins de la colère, la chute de l’état, la mort du bien commun.

Au commencement, le président lui même, lors des réunions de crise avant l’état de siège, s’était lui aussi comporté de la sorte, et l’on en sait la suite. Dans les jardins du palais, durant le confinement, il obligeait chacun à ne garder que ses sous vêtements, au nom de la chaleur et pour être bien sur qu’aucun de ses ministres ne cachait de micro. Puis un jour, peu après les premières émeutes, il avait exigé le nudisme intégral. Car il était impossible, que les manifestants aient pu déjouer ses plans sans l’aide d’une taupe. Ils n’avaient pu savoir sans être renseignés quelles avenues de la capitale bloquer par des voitures enchevêtrées pour y empêcher le passage des blindés ; ni où barrer le fleuve en y faisant tomber des pylônes électriques pour immobiliser ses péniches porte-drone.

De même il était tout aussi impossible sans l’existence d’un traitre que la presse ait appris qu’il avait lui même monté une start-up au pied levé pour fabriquer ces masques de protection qui manquaient cruellement aux soignants. Ni que le marché public lui ayant été accordé, il était interdit par décret que l’état recourre à quelque autre fournisseur, quand bien même les infirmiers étaient contaminés par centaines.

Les journaux ne parlaient que de ça, et le peuple enrageait, voyant de l’immoral là où n’était que pragmatisme et pédagogie. Quel meilleur exemple en effet donner aux gens inquiets que de soi-même se retrousser les manches ? Comment ne pas voir dans la création de cette entreprise d’intérêt général une éclatante démonstration de la valeur du travail comme solution aux maux de la nation ? Ce n’était qu’une question d’audace économique au fond, mais la fortune hélas, ne sourit pas toujours aux audacieux, fussent-ils animés des meilleures intentions, et son entreprise n’étant pas encore en état de satisfaire la demande, il lui fallait du temps et celui-ci manquait, tout comme l’indulgence qu’il pouvait escompter. Bref, notre guide avait besoin de retrouver toute sa sérénité et le sort faisant écho au peuple s’acharnait contre lui.

On peut dès lors comprendre aisément combien la perspective de devoir un jour rendre des comptes sur sa gestion de la crise le paniquait. Le peuple, on le sait, aime prendre les politiques pour des dieux quand le ciel est tout bleu, mais ne leur pardonne pas de ne point faire de miracles quand les morts s’accumulent. Et les morts pleuvaient alors par centaines, dans les hôpitaux dépassés, les quartiers populaires, comme dans les belles demeures, ou les supermarchés où flambaient les émeutes de la faim. Or, pour garantir la possibilité d’un après sous le signe du progrès, l’état devait être protégé des vils soupçons qui déjà fleurissaient. Rien ne devait pouvoir être prouvé, par aucun document, aucun enregistrement, aucune trace des échanges qui se menaient dans les jardins sous la canicule de mai. Et puis il aimait ça, être nu au soleil, et puis c’était son choix, certes guidé par une louable prudence mais ouvrant de fait la porte à toutes les dérives. C’est là que commença la chute.

Une fois bravée la loi jamais écrite, la base de tout pacte républicain, qui chaque jour nous oblige à enfiler un slip, aucune des prudences habituelles de l’art politique n’avaient plus d’importance. Pas même celles concernant la violence, qui si elle résout tout à la fin, demande des moyens et l’énoncé d’un horizon désirable par les gens du commun, afin qu’ils doutent et se soumettent, au nom de la raison. Mais celle du président (on peut le concevoir au regard de la pression qu’il subissait) vacillait déjà. Et aucunes des vidéos le montrant en train de jouer au Uno ou au Pictionary que dans un élan de solidarité il posta pour donner aux citoyens des idées sur comment passer le temps, ne suffirent à prouver qu’il en avait encore une. Le pauvre homme, mort cérébralement pour l'honneur du drapeau.

Personne parmi les collaborateurs n’objecta que de la prudence à la paranoïa, il n’y avait qu’un pas – qu’il convenait de ne pas faire. Personne n’osa non plus protester quand le chef de l’état décréta la loi martiale au nom de la survie de notre économie. Ni quand il suspendit toutes les libertés, ferma le parlement, obligea les travailleurs à se rendre à l’usine ou au chantier sous la surveillance de l’armée.

À part moi, je m’interrogeais quand aux conséquences de ces choix, je craignais leur écho, mais je n’assistais pas à ces réunions là. Et je comprends que ceux qui y étaient n’aient pas réalisé la portée de leurs actes. Nu(e)s comme au premier jour, accablés de chaleur, abreuvées de vin blanc dans les jardins du palais que rien ne distinguait d’un camping naturiste ombragé par des pins, il leur était difficile de ne point s’abandonner à la langueur des heures. N’est ce pas ce qu’on attend de ceux qui nous gouvernent ? Savoir se prémunir des angoisses qui assaillent les uns afin de ne pas nuire au courage des autres ? Assaillis ils l’étaient eux aussi, de critiques et d’insultes, et à force se crurent assiégés. Dès lors, la république devint une forteresse qui de démocratie n’avait plus que le nom. L’abandon de leurs slips en fut la pierre blanche.

En poursuivant ma route sur le goudron zébré de milles cicatrices, je croisais la berline aux pneus crevés qu’on appelait « Bob Marley ». De son moteur noyé sous des litres d’alcool s’élevaient encore les effluves des kilos de marijuana qu’on y avait brulé, sous les yeux des passagers murés dans l’habitacle.

Elle trônait là depuis, auréolée des confettis et autres vestiges de la fête qui pendant trois jours avait battu son plein, encerclant tel les barreaux d’une prison faite de liesse et de danses, ces quelques hauts fonctionnaires qui tentaient de rejoindre un jet pour s’enfuir.

L’engin les attendait encore, à peine peu plus loin, telle une statue accueillant désormais d’autres vies. Ses ailes croulaient sous les fougères, du lierre dégringolait des réacteurs, et du cockpit émergeaient des bambous qu’un vent léger faisait ployer en direction de l’Airbus voisin. Un long courrier dont le corps gigantesque semblait presque un fantôme.

Depuis que les premiers aidant.e.s ont obligé l’un de mes camarades d’infortune à en décaper la peinture avec une brosse à dents, les taches d’aluminium brut constellant le fuselage lui donnent l’air à demi transparent des fleurs fanés. Des choses qui plus jamais ne seront telles qu’elles ont un jour été, et tel des morts vivants regardent leurs vies être bues par le temps. C’était là j’imagine l’objectif des aidant.e.s : faire comprendre à l’aidé que la puissance est affaire d’apparence, qu’il était lui aussi une forme de temps, et qu’il buvait leurs vies depuis bien trop longtemps. J’ignore s’il l’a compris. C’était un peu complexe peut-être.

C’était un homme tombé de très haut, un actionnaire proche du gouvernement qui, croyant encore à une intervention de la police ou de l’armée, avait pris les aidant.e.s pour des gens bas du front, des « putains d’assistés » et des « connards jaloux » ainsi qu’il le leur postillonna au visage. Ces gens, les pionniers de ce centre où je vis, n’inspiraient pas c’est vrai le sentiment d’intelligence qu’on peut attendre d’un homme instruit. Ils en inspiraient un autre, différent, mais pas celui qu’enseignent les grandes écoles que cet homme avait dû fréquenter, et que je connais aussi pour y avoir passé de merveilleuses années. Années qui, je le sais aujourd’hui, ont fait de moi un dangereux aliéné aux yeux des aidant.e.s, un possédé bon à exorciser comme l’était cet homme pour ces gens, ivres des étincelles de leur puissance nouvelle.

Leurs visages étaient vieux du dedans, mêmes ceux des plus jeunes, comme pleins de trop de temps, trop d’attente de meilleurs lendemains qui jamais ne venaient. Leurs silhouettes rouillées avaient un air fragile et dur en même temps, et leurs mots disaient tous qu’ils venaient de quartiers sans opéra ni bar à chats, où les espoirs sont aussi maigres que les fins de mois. Les évènements qui les avaient changés en sorte de dirigeants, comme les millions de gens dans les rues, marquaient pour eux la fin d’un calvaire qu’ils pensaient éternel ; le début de l’avenir impensé dont ils ne savaient à priori que faire mais qu’ils peuplaient à chaque instant de sourires et de mille projets. À commencer par celui d’instruire des nouvelles règles pour celles et ceux qu’ils jugeaient responsables de tant de leurs malheurs.

Certains avaient été éborgnés dans des manifestations anciennes par des tirs de LBD, d’autres avaient les mains usées, tous avaient quelque chose d’abimé dans la voix, le ton ou le menton, je ne sais pas comment dire. Mais désormais maîtres et serviteurs du bien commun, ils arboraient avec fierté l’air hagard de ceux qui voient l’océan pour la première fois et se rêvent navigateurs.

Depuis le terminal j’avais vu cet homme ignorant tout de l’étoffe de ces gens, juché jour et nuit sur la pointe des pieds tout en haut d’une échelle pour atteindre les premiers hublots. Pour l’empêcher de s’assoupir on lui hurlait ses propres mots dans des mégaphones, ceux qu’il répétait souvent dans les médias où il avait table ouverte, comme des mantras censés résoudre problèmes et inégalités. « Quand on veut on peut » ou « Le meilleur moyen de plus réussir c’est de plus travailler » entonnaient en cœur des aidant.e.s au pied de l’appareil. D’autres citèrent ses déclarations, maladroites certes, ou du moins mal comprises, durant l’épidémie « C’est en soutenant l’économie que l’on guérit le pays de toutes ses maladies ! ». Le troisième jour, alors qu’il était descendu de l’échelle pour ramasser sa brosse à dents, il s’était évanoui et on l’avait emmené.

Je compris ce jour là qu’on me reprochait à moi aussi une forme d’arrogance intellectuelle du même genre que la sienne, mais de plus loin. Moi non plus je ne connaissais pas ces gens, pas vraiment, mais je savais qu’ils existaient. Je pense qu’ils l’ont senti. Enfin je ne sais pas. Quand j’étais étudiant on m’avait parlé d’eux. Une amie en particulier, mais ça c’était ma vie privée.

J’ai regardé un instant la tache sombre sous le cockpit, noyée dans l’ombre pâle de l’avion que le soleil naissant dessinait à mes pieds. Était-ce du gasoil ou du sang, de l’huile ou de la bave, je ne le saurais jamais, et c’était sans doute mieux, me dis-je en reprenant ma route.

J’avais eu tant de chance au dîner que les vestiges des cauchemars de l’été des évènements étaient pour moi des pièges ce matin-là. Des engrenages où ne pas mettre le doigt sous peine d’avoir à nouveau des idées dangereuses. Comme celle qui me hantait en cet instant : courir à perdre haleine vers la forêt sans me retourner, puis continuer à courir entre les arbres aussi loin que je pourrais, jusqu’à m’endormir debout.

Une ombre s’étendit sur le sol et je levai les yeux vers le soleil plein du soudain espoir d’apercevoir une montgolfière de jouvence flotter dans sa lumière, mais ne vis qu’un nuage d’un gris pâle ordinaire. Il en était venu durant les mois d’hiver, aucune n’avait atterri, de crainte d’être assaillie avec trop d’allégresse peut-être.

Tant de légendes courent sur ces aérostats qu’en voir un pour de vrai ce serait comme rencontrer un ange. Et si cela m’arrivait, sans doute aurais-je moi aussi des miracles à l’esprit, du genre de ceux dont parlent si souvent les aidant.e.s.

L’anneau arc-en-ciel entourant leur ballon est pour eux la ligne d’horizon de tous les rêves humains, ce qui inclut les miens. Car quoi que j’ai pu être, et quel que soit aujourd’hui mon statut, je suis encore un homme.

Au-delà de ce seuil multicolore, plus rien n’est impossible et tout n’est que lumière car selon les aidant.e.s ces montgolfières ont été envoyées par le ciel lui-même ; c’est-à-dire par leur dieu même s’ils n’emploient jamais le mot. Ils en parlent comme de l’être “très haut”, l’origine ou la source des mystères supérieurs, et l'appellent “UiEl” (lui/elle, on dit aussi “LeUi”), cette vague entité qui selon eux commande aux hasards de la vie et à toutes les magies. C’est-à-dire, à tout ce qui n’est pas rationnel et qui pourtant arrive. De mon point de vue cela voulait dire le monde entier, tout du moins celui qui m’entoure, mais pour eux ce dernier étant tout à fait sensé, la magie c’est avant tout ce qui libère de l’ancien, permet le mouvement des choses de demain sans rien devoir à celles du monde d’hier. UiEl est tout cela.

Selon eux, c’est lui qui a inspiré l’inventeur du brûleur sans carburant, même si personne ne sait qui c’est. Tout le monde y croit, beaucoup jurent avoir vu de près les montgolfières et constaté de leurs yeux que nulle bouteille de gaz ne se trouvait dans les nacelles. L’engin s’élève apparemment par seule combustion d’oxygène, ou “dragonisme immanent” comme disent les plus fervents. Raison pour laquelle on dit ces montgolfières “de jouvence”, le miracle de leur motricité augurant d’un nouvel âge technologique sans énergie fossile. Leurs pilotes sont paraît-il porteurs de maints autres prodiges tel l’art de la pierre d’eau (permettant de changer un simple caillou en aspirateur d’humidité pour obtenir de l’eau à volonté), ou celui de la branche de verre (permettant de lire la carte d’une forêt dans les veines d’une branche), leur nombre est paraît-il infini, et tous ont en commun d’être voués au salut du genre humain. De libérer les gens de la religion des biens et des services, par celle des liens et des expériences créatrices. C’est assez perturbant politiquement, y compris au niveau de la conception des savoir-faire et savoir-être.

Car en effet, ces talents contenus dans les choses se révèlent à priori à ceux qui sont élus, touchés par une sorte de grâce, comme un héritage de l’éther, mais que l’on peut également acquérir par un travail socio-spirituel, ou quelque chose de cet ordre. On peut devenir élu en somme. J’aime l’idée mais je ne comprends guère son fonctionnement. Pour candidater, il est question de s’adonner à la méditation, la prière, l’action, le sacrifice rituel d’offrandes réelles, comme des biens personnels, des services rendus, ou symboliques comme des plumes de moineaux ramassées par terre, des graviers trouvés dans les lits de rivières ou d’autres choses encore. Chacun a sa manière, beaucoup en ont plusieurs.

Peut-être ces croyances ne sont-elles que fadaises, mais on dit aussi que les gens aux commandes des montgolfières de jouvence sauvent les malheureux et emportent qui veut à l’autre bout du monde. Qui qu’ils ou elles soient, aucun d’entre eux hélas ne volait dans le ciel ce jour-là. Mais qui sait, un jour viendra peut-être me dis je en pressant le pas.

Il me fallut faire un détour pour éviter le trou que de faux aidant.e.s avaient fait creuser à même le goudron à quatre hommes habillés au passé (des gens de l’industrie pharmaceutique je crois) un jour d'août dernier afin d’y faire pousser un cerisier. L’endroit me paraissait hanté par les “Pour que vienne le temps des cerises que vous avez promis !” scandés alors par ces personnes dont on découvrit peu après qu’elles n’avaient aucun lien avec le mouvement des aidant.e.s, n’avaient participé à aucune assemblée, et ne poursuivaient d’autre but que la vengeance sadique. Une dame en particulier attira l’attention des fondateurs du centre, à force de hurler au visage de ces quatre messieurs qu’à cause d’eux et de leur “putain de religion du profit“ elle avait dû passer 4 mois sur un bateau de croisière, confinée en pleine mer, à servir jour et nuit les passagers qui noyaient leur ennui dans la bière.

C’était incohérent. Si l’industrie pharmaceutique avait peut-être (je dis bien peut-être) mis du temps à proposer des médicaments (ce qui avait certes rallongé le confinement) ce n’était qu'à cause de la complexité des recherches, et pas du tout pour faire monter les prix. Du moins je ne peux le croire. Certes leurs produits s’étaient révélés fort chers mais quand on aime on ne compte pas, non ? Et qui peut dire qu’il n’aime pas la vie ? Et puis, qui était-elle pour remettre en cause les lois éternelles de l’offre et la demande ? Ces gens eussent-ils dû travailler gratuitement ? Vendre leur chemise pour soigner cette menteuse éhontée ? Elle n’avait pu être confinée en pleine mer – tous les bateaux étaient rentrés au port, lui avait dit un permanent, ancien docker – mais elle argua que si, car le navire croisant au large des côtes Saoudiennes il eut été risqué d’accoster car les Arabes on le sait n’ont pour seul projet que de réduire toutes les femmes blanches à l’esclavage sexuel.

Quand un.e aidant.e travaillant dans le tourisme lui demanda le nom de l’armateur elle donna bien le titre d’une compagnie maritime, sans doute lue dans un vieux magazine, car celle-ci avait cessé toute activité depuis au moins dix ans. Ses camarades étaient à l’avenant, des nouveaux riches ordinaires et haineux qui, furieux de voir leurs ascensions sociales fauchées en plein vol par les évènements, cherchaient dans leurs fantasmes puérils divers alibis pour se mêler au peuple et s’arroger des droits sur le fruit de ses efforts.

Venus des faubourgs cossus de diverses villes, ils cheminaient à travers champs, loin des routes et des assemblées, et s’infiltraient dans les centres pour malmener les aidés qu’ils y pouvaient trouver. Il y en avait beaucoup cet été-là. Puis ils ont disparu peu à peu, ont été chassés et, mus par leur soif de gloire et d’arbitraire ont commencé à s’attaquer en bandes aux étrangers, aux femmes seules, aux mineurs isolés. Beaucoup ont été attrapés, mais il y a encore dans les collines, paraît-il, nombre de ces relégués qui bannis de toute communauté vivent difficilement de chasse et de quelques rapines.

Après trois jours passés à s’acharner pour à peine entailler le sol d’un centimètre ou deux, les quatre hommes eux, étaient tombés d’épuisement et on les avait emmenés. Eux non plus je ne les reverrai jamais. Tout comme cet éditocrate au costume sur mesure et au sourire pincé qui s’était lui assommé contre l’aile de l’hélicoptère garé un peu plus loin, en trébuchant sur des câbles alors qu’il tentait de gagner la forêt. Emmené lui aussi, avec la porte-parole du gouvernement qui le même jour était occupée à recopier cent-mille-sept-cent-quatre-vingt-neuf fois à la craie sur le sol “la vérité est un bien commun, pas un jouet pour enfant gâté“ en verlan. Quelques lignes étaient encore visibles sur la piste 42, les autres avaient fané depuis ce matin de juin où soudain elle s’était mise à rire, à chanter, avant de se rouler par terre en hurlant des phrases incohérentes.

Dans la brouette qui l’emportait derrière le terminal elle continuait à vociférer des choses sur la nation, les oies sauvages, le vent du large et les premiers de cordée, puis sa voix s’était éteinte dans le lointain. Sa personne avait pour moi quelque chose de familier, comme une sorte d’âme sœur siamoise bien que je ne lui ai jamais parlé. Elle ne me manquait pas, et pourtant à cet instant j’eus aimé entendre le son de sa voix, car même folle à lier elle représentait encore un lien avec mon passé. Quelque chose comme l’enfance peut-être, ou bien l’adolescence, rien à voir en tout cas avec le monde d’adultes où chaque jour on me noyait. J’accélérai.

Dans les flaques de l’archipel, quelques oiseaux buvaient. J’avais soif moi aussi, faim, mal à la tête à cause des coups de cake, et le sucre de toutes les pâtisseries écrasées sur mon visage m’avait écorché la peau mais, vraiment, je m’en sortais bien me disais-je encore en longeant la tour de contrôle n°7. L’étrange sentiment que la terre ne tournait pas dans le bon sens, ressenti peu avant la première tarte hier au soir, acheva de se dissiper quelques mètres plus loin quand j'atteignis l’orée du bosquet de bambous, là où quinze jours plus tôt j’avais participé à un atelier d’extension agricole du domaine du football.

Dessinées à la craie sur la piste 60, les lignes du terrain formaient le réceptacle des idées de chacun, des aidant.e.s principalement, quelques permanent.e.s aussi, et moi que l’on encourageait sans trêve à jeter mes carcans aux orties pour “habiter“ l’espace. Il ne s’agissait pas en effet d’imaginer y faire pousser le gazon le plus souple et plus résistant afin que le talent des joueurs puisse s’exprimer au mieux, mais au contraire de proposer les circonstances végétales les plus personnelles possibles pour s’exprimer soi à travers le terrain, sans se soucier de l’intérêt supérieur du jeu.
L’intérêt supérieur il n’y en n’avait pas qu’un, tout le monde avait le sien et l’enjeu était de les convertir tous en morceaux de terrain pour que le jeu lui-même s’adapte aux “visions“ des uns et des autres, et non l’inverse. L’un des permanent.e.s avait ainsi entrepris de faire pousser des bambous près du poteau de corner, parce que disait-il, leur présence inspirerait le mystère et la lointaine Asie, qu’en plus leurs troncs souples obligeraient à dribbler et qu’il aimait les arabesques des manieurs de ballon. Un autre avait planté des rosiers afin que la délicatesse des fleurs suggère la douceur bien plus que l’affrontement. Parmi les épines, les joueurs devraient marcher, mûrir chaque pas comme les vers d’un poème, ce serait d’une délicatesse follement improbable. Peupliers, séquoïas, pommiers ou cactus peuplaient le reste du rectangle et chaque contributeur évoquait à travers eux ses désirs d’un jeu plus ouvert, multiple, polymorphe, un jeu fait de métamorphoses et de composition face aux circonstances de la vie du ballon, plutôt qu’une forme d’action s’imposant à tout le reste et obligeant les arbres et les fleurs à s’élever ailleurs.

Ils appelaient cela du “nenni-néo“, en référence au néo-libéralisme, doctrine selon eux toute-puissante chez les gens de ma caste, dont leur compréhension -permettez-moi de le dire- était un peu sommaire. Dans cette théorie économique on pense en effet que la vie est un jeu auquel chacun doit jouer, riche, pauvre, éduqué, jeune, vieux, autiste, ou demeuré ; qu’une loi prévaut sur les autres, celle de la jungle où survivent les forts et où périssent les faibles ; et qu’une façon de faire société, la mise en concurrence permanente et totale de tous et de tout le monde dans un cadre légal, est la voie du progrès. La seule qui vaille. Moi aussi je le pensais mais uniquement dans le cadre de mes activités de conseiller au ministère de la culture. Je n’ai jamais prétendu que ces règles devaient s’appliquer à toute la communauté nationale, même si je ne vois guère de quel contrat social on peut parler si certaines choses ne sont pas établies comme indiscutables. Le mérite par exemple, la valeur de l’effort comme celle du capital sont pour moi intouchables. Le capital ne représente-t’il pas des efforts ? N’est-il pas l’eau-de-vie dont le travail est l’alambic ? Sachant qu’à ces questions légitimes on m’opposerait des rires ou des travaux forcés au potager, je n’ai rien dit bien sûr, mais je persiste à penser que quoi qu’on en dise, le néo-libéralisme, même s’il n’est pas parfait donne un sens à la vie. Il propose en effet une perspective, un cadre où le travail paye et où la paresse à l’inverse ne produit qu’infamie. Mais eux le sens de la vie ils s’en fichaient pas mal. Ils se croyaient capables d’en inventer des tas, alors j’ai fait comme eux et proposé de planter des tulipes au motif qu’elles étaient symboliques de l’émergence de la spéculation en Hollande au XVII ème (la Tulipomanie) et qu’il s’agissait désormais de piétiner ces usages du passé. Je crois avoir marqué des points ce jour-là, même si la vraie raison c’est que dans ma vie d’avant il y avait une femme parfois, que nous étions le jour de son anniversaire, et qu’elle était d’origine Hollandaise.

Est-ce pour cela que le soir venant, contemplant le fruit de nos efforts, quelque chose en moi avait souri ? Je ne sais, comme je ne sais pas ce qui au juste en ma personne s’était réjoui. Depuis que les aidant.e.s de ce moment de jardinage conceptuel étaient partis cela ne m’était plus arrivé. Jusqu’à ce matin, peut-être parce que demain les aidant.e.s d’hier soir quitteraient l’aéroport.

En dépassant le chariot à bagages couvert de ronces, je regardai autour de lui les valises ouvertes devenues bacs à fleurs et eus envie d’en cueillir une, au nom de ma bonne fortune. Une bleue ? Ou bien une feuille verte (couleur dite de l’espoir) hésitai-je un instant, avant d’en saisir une d’un jaune si pâle qu’on eût dit la lune sous tranxen. Comme pour faire la paix en ce jour presque heureux, avec cette personne dans le ciel que pourtant je n’aime pas tant je passe de temps seul avec elle chaque nuit, confiné sous le ciel qui ne me dit rien de bon.
Oui, vraiment j’étais chanceux. Les aidants de la séquence de temps qui s’achevait m’avaient parfois inspiré tant d’effroi, rappelé tant d’échos oubliés à grand-peine du chaos de juillet que je les eus cru capables de bien pire qu’une si ordinaire lapidation pâtissière.

J’aurais pu connaître bien d’autres tourments, être chosifié, traité comme un obscur objet de leurs sombres désirs comme certains l’avaient été dans la fournaise de l’été, ici et là, au tout début des évènements. Ce n’était pas alors un âge de terreur, mais les histoires que racontaient parfois les permanent.e.s comme pour mesurer le temps heureusement passé depuis, n’étaient ni des contes ni des légendes. Des choses s’étaient passées, ici même comme ailleurs. Entre les assemblées citoyennes, les groupes de parole, de débats, d’entraide, à l’ombre de l’arc-en-ciel de toutes ces communautés spontanées, la nuit avait existé.
Et elle vivait encore, parfois. Le dîner d’hier soir n’était pas un fantôme, ou l’ombre d’un mirage issu de mon esprit inquiet. C’était la même “pensée“ que celle des premiers âges du centre, moins sauvage, moins brutale, mais tout aussi déterminée face à la question que posait mon existence et celle des autres représentants de ma caste. Que faire de nous ? se demandaient jadis beaucoup de nos concitoyens ; comme ils se le demandaient encore aujourd’hui, différemment, avec désormais à l’esprit l’idée que peut-être il n’y avait point de réponse. Dans le doute ils continuaient à chercher comment faire pour en inventer une.

Les aidants d’hier eux ne se posaient pas de questions quant à la méthode. Ils auraient des résultats, avec ou sans l’aide de UiEl. À force ou à l’usure, la fermeté pallierait à mon manque d’imagination, à toutes mes difficultés à me renouveler pour me rapprocher d’eux, et j’y arriverais. Ils le savaient, et ils étaient contents. Moi-même je l’étais presque autant de les voir s’en aller, m’estimant très chanceux tant il est vrai qu’avec des gens comme eux mon erreur de mercredi dernier eût pu me coûter bien plus cher.
Ils auraient pu par exemple choisir de m’envoyer parmi les enragés, à la gare ou au port, là où les “heller“ ont érigé leurs bastions, des endroits d’où l’on ne revient pas. “Hel“, si j’ai bien compris les explications d’un aidant qui se faisait appeler Heimdall (gardien d’un endroit appelé Asgard m’a-t’il dit, une banque j’imagine) est dans la mythologie scandinave le pays des morts ordinaires, ceux que les Valkyries n’emmènent pas au Valhalla parce qu’ils ne sont pas morts au combat. Et pour les aidant.e.s, les “heller“ sont comme morts au monde d’aujourd’hui ou d’hier, tant ils sont pleins de haine pour l’un comme pour l’autre. Sur les réseaux sociaux on désignait jadis ceux qui ne faisaient que critiquer comme des “haters“, des fontaines de “j’aime pas“, ces gens-là sont comme ça et ne socialisent pas.

Il paraît que là-bas il n’y a pas comme ici de « projet » pour les personnes comme moi, il n’y a que l’écume des rancoeurs passées, que je ne saurais ici résumer mais qui ont tant pesé dans l’écume de ces jours d’incendie et de sauvagerie.
Dans ces territoires-là les gens obligent les capturés à pédaler des jours entiers sur des vélos d’appartement pour produire de l’électricité. L’été elle est utilisée pour alimenter des ventilateurs géants qui rafraîchissent l’air suffoquant des rues, l’hiver on l’emploie au chauffage du bâtiment. On dit que le soir on laisse ces malheureux, fourbus d’avoir tant pédalé “vomir sur leurs deux oreilles“, car leur épuisement est tel qu’ils vomissent dans leur sommeil. J’en eus moi-même la nausée en montant les marches de l’escalier. Je ne voulais pas y croire, comme l’automne dernier je ne voulais pas croire qu’un jour je m’estimerais heureux de mon sort dans cet aéroport et pourtant c’était en train d’arriver, alors que je pénétrais dans le Terminal.

J’écris la nuit, sans lampe ni bougie, pour ne pas qu’on me voie. La lumière de la lune me suffit à peu prés, et telle une belle à son balcon gonfle la poitrine du soupirant qui dans l'ombre lui déclame ses rimes, me donne à moi la force de soulever ma plume. Comme si nous étions seuls au monde et que, dernier homme sur terre, je lui écrivais nuits après nuits une lettre d’amour infinie, même si nôtre amour, bien sur, est impossible mais qu’importe, je la hais.
Je sais bien qu’elle est belle, cette montagne froide qui flotte dans le noir, et qui n’a pas de coeur, qu'elle inspire à celui des humains une étrange chaleur. Mais les choses belles n’ont rien à faire ici. Et puis sa présence me rappelle à quel point je suis seul, combien j’écris pour ne pas oublier et que à quel point j'y tiens parce-que c’est mon secret. Le seul que j’ai, du moins j’aime à le croire, même si celui-la aussi ils doivent le connaitre. Allez savoir comment, ils savent tout, tout le temps.

Pour dissimuler le crissement de ma plume, qu’il me faut régulièrement tremper dans l’encrier comme la rame d’un galérien dans l’océan entourant son cachot flottant, je fredonne des chansons. Le plus souvent celles entendues pendant les séances de gymnastique historique, parfois aussi celles des fêtes suivant les réunions où je ne suis que rarement invité. On ne sait jamais, s’ils m’entendent peut-être se diront-ils que leur aide porte ses fruits et que je suis en train de changer. On a bien le droit de rêver. D’ailleurs, ils doivent m’écouter grâce au micros dont ma cabane est certainement truffé, je le sais, même si je ne les ai jamais trouvé.

Ils savent tant de choses sur moi qu’il m’arrive de penser qu’ils lisent même dans mes songes comme dans un livre ouvert. Un vrai, je veux dire, pas un tas de feuilles comme l’espèce de journal que vous avez entre les mains et que je cache chaque soir sous une latte du plancher. Je n’y met jamais d’ordre et ne le relis pas d’avantage. Non pas par manque de temps, mais parce que l’écriture est pour moi un refuge dont les murs ne sont fait que de vent, du mouvement de mes mains sur le papier, et des mots dans ma tête. Contempler les vestiges de “tout cela“ abime cette illusion, fragilise cette sorte d’absence puisée à même le flot de l’encre, qui me protège de tout. Quand je pose ma plume, soudain exposé à tout les vents mauvais que la terre peut porter, je suis pris de vertige et bondit sur la latte, la soulève à deux mains, pousse du pied mes pages sur le tas de leurs soeurs, referme et me jette sur mon lit.
Qu’il me soit d’ailleurs permit ici de m’excuser par avance pour la confusion qu’engendre pareilles manières. Car vraisemblablement se trouve déjà dans ce tas d’autres feuilles que les miennes. De ces lettres, récits et autres textes issus des cahiers de souvenances qu’on me donne à lire et qui jonchent mon billot. Empoignées fortuitement en sus de mes écrits, d’une main moite et fébrile au moment de les dissimuler, ces choses venues de l’extérieur que je ne lis qu’à moitié, ponctuent certainement mon récit d’apartés singuliers et troublants je l’admets. Pardonnez mon désordre, et l’intrusion dans mon journal de ces feuillets étrangers écrits à la machine, comme je me le dis souvent en nettoyant cette fichue plume.

C’est tout ce qu’ils m’ont donné pour écrire mes projets, que eux j’écris le jour. Ils disent que c’est pour m’aider à bien ressentir la matérialité du travail, notion à laquelle ils sont très attachés. Il est important à leurs yeux, fondamental même, que chacun sentent dans son corps et sa tête la valeur de ce qu’il produit, sans cela point d’économie digne, ni d’avenir socialement équitable.
Et, plus important encore, tout cela doit se faire dans la joie. Ils ne pensent qu’à ça. La joie, le bonheur, le plaisir, la félicité avant tout, comme moyen et comme fin, surtout quand il s’agit de penser le travail. J’ai du mal avec ça. Le travail selon moi, c’est autre chose, et je sais de quoi je parle car le mien de travail comme on me l'à appris consiste à administrer celui des autres. C’est-à-dire à le penser à leur place, eux n’ayant pas le temps ni les moyens du fait de leur travail, bien sur. Je l’aimais, mon travail. Il traduisait toutes les valeurs auxquelles je crois, et cependant je ne l’ai jamais fait autrement qu’avec sérieux, certainement pas pour y trouver de la joie, mais bien plutôt un sentiment d’être utile à mes concitoyens. J’essaye de ne pas oublier ce sentiment, mais ils passent tant de chansons dans les hauts parleurs disséminés un peu partout sous les plafonds du terminal, que bien souvent j’ai du mal à m’entendre penser.

Ma préférée pour camoufler le bruit de ma graphie est celle de “Gaby“ :
“Si tu es triste, que tu as un gros chagrin,
tu sais qu’il existe, chez les ptits malins,
un ours aimable, gentil et câlin,
a l’abri dans ton cartable, je serais ton copain… “

Elle à quelque chose de tendre et d’effrayant en même temps. Un peu comme eux et toute leurs bonnes intentions qui égayent mes jours tout en les noircissant. Alors je psalmodie ces paroles, parfois je les murmure à peine, comme une prière nostalgique et sans espoir a des dieux morts depuis longtemps. D’autres fois je les énonce d’une voix forte et convaincu, d’autres fois je les hurle. Ça ne change jamais rien, mais ça m’aide à distinguer les jours et les pages. Sans cela j’ai l’impression d’écrire la même avec d’autres mots, mais la même quand même. Tout comme j’ai l’impression de vivre le même jour sans cesse recommencé, avec le soir d’autres larmes à sécher, d’autres bleus à l’âme, qui a l’aube seront noyés au fond de moi comme autant de soldats inconnus jetés ensemble dans la même fosse commune.

J’écris aussi, dois-je ajouter, pour témoigner peut-être. On ne sait jamais. Si ma vie se termine ici, qu’au moins cette bouteille puisse atteindre la mer et peut-être quelqu’un. Comment ? Je l’ignore, mais je mets tant de mon être dans ce bouquet de feuilles que peut-être quand je quitterais ce monde saura-t’il s’éveiller et se mouvoir par ses propres moyens. Il marchera, avec l'aide de UiEl ou d'un autre, ou tout seul. Se lèvera et s’en ira “par la porte ou la fenêtre“ comme l’a dit un jour lors d’une conférence un illustre pdf, injustement condamné pour des faits de harcèlement moral, après plusieurs suicides de salariés qui n’avaient pas bien saisi les subtilités de sa politique managériale. Je pense moi que c’est ce qu’il voulait dire quand il parlait du départ volontaire des salariés “par la porte ou par la fenêtre“. Qu’ils volent de leurs propres ailes. Qui refuserait ce rêve là ? Pas moi en tout cas.

Par où commencer ? Depuis si longtemps mes rêves sont peuplés de gros titres révélant « l’incroyable vérité » sur mon sort que je ne sais plus comment la raconter. Si souvent j’ai songé aux mots que j’emploierais quand, de retour dans le monde où les gens sont normaux comme avant et n’ont aucuns projets pour moi, le monde qui peut-être n’existe déjà plus, des micros s’inclineraient devant moi.
Tant de fois j’ai rêvé ce moment tard dans la nuit, tôt le matin, n’importe quand l’après midi, lui et tout ce qui le ferait. Ma coiffure, la couleur de ma chemise, le métal de mes boutons de manchettes, et tant d’autres détails composant l’arc en ciel de ce jour merveilleux où je quitterais ce lieu. Mais je sais a présent que cet horizon la est en papier mâché, recyclé, ruminé tant de fois que rien jamais n’y sera imprimé, encore moins le mot « fin » de mon histoire si peu imaginable. Et pourtant elle est vraie, aussi vraie que mon seul espoir est qu’un jour hors de ces murs, on sache pour de bon ce qui m’est arrivé.

Si je devais résumer mon histoire en une phrase, je dirais : J’ai passé ma vie au service des autres, et c’est pour ça qu’un jour ils m’ont mis en prison.
Pas tous, évidemment, certains, j’ignore combien; et pas pour me punir ou se venger de ma personne, quand bien même il s’en trouve parmi eux pour clamer que toutes leur existence ils ont subie l’ineptie de la mienne. Non, au contraire, s’ils m’ont retiré du monde et me retiennent ici : c’est pour “m’aider“.
D’ailleurs, à en croire ces gens là, cet endroit n’est nullement une prison. On y fait certes fi de toutes les lois de l’hospitalité, et l’on s’arrange de manière fort créative avec celles de la république du temps jadis au nom de la foi en un je ne sais quoi tissé d’humain et de monde de demain, mais ça n’a rien à voir avec un lieu de détention. Absolument pas. Tous le répètent, c’est au contraire un “centre de renouveau“, de recherche du beau, du lien, de l’illumination, en un mot c’est une chance. Et tous autant qu’ils sont inventent chaque jours des moyens de m’empêcher de la considérer autrement.
Ces moyens sont légions. Il-y-à la poigne de fer dans un gant de barbelé de ceux de cette semaine, la pédagogie new âge centrée sur la beauté compliquée et géométrique des spiritualités orientales de ceux d’il-y-à un mois, la pensée sociale par le corps libéré-libérant de ceux d’avant qui m’ont tant de fois fait pratiquer des sports étranges comme le handball avec ballon gonflé a l’helium où la force disparaissait avec la gravité, le golf sous marin, le cent mètre au rythme des fourmis etc… Mais, bien que les formes varient, le fond demeure le même : il s’agit de me transformer de l’intérieur par mes faits et mes gestes dans le monde extérieur. Celui d’ici . Pas celui que l’on aperçoit au delà des pistes ou des haies bordant le parking, mais celui de l’aéroport et de ceux qui le peuplent.

Certains aidant.e.s sont sympathiques avec moi, cordiaux, encourageants, malgré tout ce qui nous sépare, mais jamais aimables, jamais vraiment. Car ils ne sont pas là pour m’aimer justement, et pas non plus pour me haïr. Ils sont là pour autre chose que je ne comprend guère mais qui n’est pas une guerre, même si pour moi ça en a souvent l’air.
S’ils me donnent une chance c’est par éthiquisme, philosophitude, civismalité, sollicitudarité, co-compassion et que sais-je d’autre encore. En un sens ils se considèrent responsables de ma vie, s’ils la protègent ce n’est pas pour rien, beaucoup me l’ont dit : elle serait en danger ailleurs et, si je dois rester ici, c’est aussi pour ma sécurité. Je n’ai pas le droit d’aller dehors pour vérifier si c’est vrai, et d’ailleurs, je préfère ne pas y penser. Pourtant j’aimerais m’en aller.

En attendant je vis ce qu’ils m’est donné de vivre et j’essaye bien sûr de résister, de toutes mes forces a leur entreprise de démolition positive, mais les leurs sont immenses, inépuisables, tant leurs ressources humaines paraissent aussi infinies que leurs inventivité quand il s’agit de labourer tout mes jardins secret pour en faire du compost, des sujets et des thèmes de nouveaux exercices, et de nouveaux combats à mener contre ce que je ne suis pas au fond de moi. Ça n’est pas très clair pour moi non plus.

Régulièrement arrivent de nouveaux participants a cet espèce de carnaval dément où je suis mis a nue. Parfois dix, parfois cent, certains restent parfois des mois, parfois moins, d’autres s’en vont, l’ambiance et la pédagogie varie, l’emploi du temps aussi, l’humeur, le bruit, l’esprit, rien ne dure, sauf les murs. Je ne sais jamais combien de temps je verrais un visage, et ne peut donc jamais capitaliser quoique ce soit dans leurs yeux. “Et c’est très bien comme ça!“ me disent-ils car le capitalisme pour eux c’est le mal.
Mon ombre, si elle pouvait, en pleurerait avec moi si cela ne figurait pas aussi sur la liste des actes interdits. Pas parce qu’un homme ça ne pleure pas, mais parce qu’on n’à pas le droit de se lamenter sur nôtre sort quand -comme moi selon eux- on a été si longtemps sourd et aveugle aux malheurs des autres.
J’ai beau parler leur langue, mes arguments sont a leurs yeux des clones, techniques, abstraits, pas assez bio et donc, parfaitement étrangers a leur nature sauvage, jamais n’ont droit de cité.
J’ai beau parler des droits de l’homme pour faire valoir ce que de droit à qui mieux mieux, rien n’y fait.
Jours après jours, et même certaines nuits depuis bientôt un an, ces “aidant.e.s“ - ainsi qu’ils se nomment eux même- m’expliquent sur tous les tons, que l’humain est tout ce qui compte, et que c’est pour mon bien qu’ils m’infligent tout cela. Que tout cela est bon pour ce que j’ai car frappé du sceau de l’intérêt général. Celui des gens, en général, ceux qu’on appellent les autres, et dont pourtant toute ma vie j’ai défendu la cause comme si c’était le Graal. Question de point de vue me disent-ils, et le mien ne compte presque plus ici. Je n’ai pas l’habitude et il m’arrive de me demander si je m’y ferais un jour.

Seul compte “le chemin“ et non pas ses méandres. Ceux qui mènent de ma cabane au Canada à la soute à bagage, du hall d’embarquement au hangar 24, du tapis roulant du Terminal 2B au parking souterrain ou ailleurs, ne sont que vagues esquisses, me disent ceux qui m’appellent “compagnon“, “camarade“, “pauvre ami“ ou bien ne me nomment pas, et me disent simplement « toi là bas ». Et tant pis si pour moi toutes sont un supplice, même si parfois les exercices peuvent êtres doux, ils me rendent fou. Qu’importe tout cela tant que grâce à eux et grâce a la “saine gratitude“ qu’il me faut puiser au fond de moi sans savoir avec quoi, je trouve en cet aéroport dont plus aucun avion ne décolle, ce qu’ils nomment “ma voie“.

Ma voie je la cherche jours et nuits, sans téléphone ni internet parce que tout ça désormais c’est fini. En tout cas c’est ce qu’on me dit. Je ne peut chercher qu’en moi, et dans les chemins que me dictent les aidant.e.s qui eux non plus n’utilisent plus ces technologies, comme les permanent.e.s, les errant.e.s, et bien évidemment les enterré.e.s, tout le monde fait sans.

Les réseaux se sont éteints avec l’épidémie, suspendus par l’état quand, la crise sanitaire résolue, fut instauré le confinement sécuritaire pour que la population puisse préparer sereinement son retour à la vie normale. Il était en effet d’intérêt général que le peuple ne puisse plus communiquer, qu’il ne soit plus distrait par la technologie et les ailleurs électroniques pour revenir à l’essentiel, c’est à dire au réel. Un réel libéré des idées nauséabondes comme des sournoises fake news à la solde des comploteurs qui gangrénaient le web.
C’est pour le bien des gens que le gouvernement à décidé cela, mais les gens vous savez…. on leur tend la main ils vous mordent le doigt, on retire la main ils crient “au voleur !“ et vous bouffent le bras. Bref, ils ne surent voir plus loin que le bout de leur nez où la moutarde était bien trop monté, et ce fut le début du chaos.
Sans les réseaux sociaux, les séries, les vidéos et tout ce qui passait par leur téléphones ou leurs écrans ils ne pouvaient plus tenir, les gens, enfermés entre les quatre mêmes murs qu’ils voyaient depuis 6 mois. Alors ils sont descendus dans la rue, au mépris de toute autorité, et ils y ont pris gout, parce que plus on est de fous plus on s’en fout de tout.

Après les évènements, ivres de cette même folie, ils préférèrent abandonner les outils modernes de communication, pour différentes raisons dont la haine des algorithmes n’était pas la moindre.
Combien de fois en effet, ai-je entendu les pires choses sur ces merveilles technologiques qui pourtant hier encore faisaient tourner le monde avec zèle, déployant à l’infini les possibles de l’ordinaire cerveau humain. Imagerie médicale, recherche astronomique, logistique humanitaire ou actualisation en ligne de son statut de demandeur d’emploi, les algorithmes permettaient tout cela, nous rapprochaient chaque jours du mieux vivre et du mieux travailler en réduisant toujours d’avantage les distances entre nos désirs et la réalité. C’est un fait.
Mais ce fait là ne les intéressait pas, les gens. Pas plus que la réalité que façonnait les algorithmes, car à leurs yeux, celle-ci leur revenait toujours “dans la gueule“ selon leurs propres mots, par la faute de ces “saloperies fascistoïdes“.
L’un dit par exemple avoir été victime de ce qu’il appelait “l’algorithme managérial“, c’est à dire la logique d’un tableur excel derrière laquelle soit disant s’abritait “la direction“ pour le licencier sans ménagement. Que d’imagination…Les directions prennent bien eux mêmes leurs décisions que je sache. Certes avec l’aide d’outils de traitement de données que leur humanité les empêche d’égaler en terme de précision et de rationalité, mais toujours en leurs âmes et conscience. Faut il les en blâmer ? Est ce un crime de prendre ses responsabilités au nom de la raison la plus pure, quoiqu’il en coute à son coeur ?
Un autre brama que l’algorithme des moteurs de recherche était sexiste. Comment se pourrait il ? Comme les anges, les algorithmes n’ont pas de sexe. Une autre dit que la plupart des algorithmes traitant des données humaines sont racistes, et cependant le nom vient du mathématicien arabe al-Khuwārizmī. Un détail sans doute. Une autre encore prétendit que l’algorithme de sa banque lui facturait trop d’agios, mais était-ce de sa faute si elle était à découvert ? Et qu’aurait-il dut faire ? Aller contre sa nature parfaitement scientifique et s’inventer un chromosome abbé Pierre ? Si incongru que cela puisse sembler, c’est bien ce qu’ils et elles souhaitaient, et pas qu’un peu. Car le reproche revenait sans fin : ces “saloperies micromicroscopiques“ n’avaient pas de coeur.
Demande-t’on à une voiture d’avoir des sentiments ? À un robot mixeur de savoir écouter quand on à besoin de pleurer ? Non, mais selon eux on devrait, car l’amour était apparement la réponse universelle, la clef de douze qui résoudrait tous les problèmes.
Ou presque, car l’invention d’un alambic prétendument capable de transformer l’amour en eau potable hystérisa à nouveau les débats un jour de la fin aout. Présentée sur la piste 31 par un errant au visage pâle, la machine était faite de tonneaux concentriques s’emboitant les uns dans les autres telles des poupées russes, chacun dotés de diverses hélices alimentées par une machine à vapeur fonctionnant au feuilles mortes. L’errant se proposait de distiller les “like“, ces mentions “j’aime“ que l’on mettait jadis sous les publications que l’on appréciait sur les réseaux sociaux, et d'en faire une “eau de vie“ sans alcool riche en “oligo éléments des sentiments“/
Un ordinateur alimenté par une éolienne permettait d’en faire la démonstration, et celle ci allait commencer quand l’un des futurs permanents fracassa l’écran d’un coups de bâtons, avant qu’une foule de ses compagnons ne renversent les tonneaux et se saisissent de l’errant qui eut sans doute été couvert de béton et de brume (enduit de ciment frais et noyé dans la fumée de gros joints, un châtiment barbare mais courant) s’il ne s’était pas mis à pleuvoir à ce moment là. Cinq semaines que l’on attendait ça, les aidant.e.s y virent un signe de UiEl et laissèrent le jeune homme s’en tirer avec quelques bleus.

A cette haine psychotique des algorithmes s’ajoutait qui plus est une paranoïa collective des plus affligeante. La certitude d’avoir été tout au long du confinement espionnés via tous leurs appareils connectés par les services de l’état influença en effet grandement les débats sur l’intérêt ou non de remettre en marche les réseaux de communication. Et la réponse fut un non catégorique.
Car à quoi bon se donner la peine de réparer les antennes relais brisés, les câbles arrachées si c’était pour de nouveau être épié par “les planqués“ ? Ces gouvernants qu’ils n’avaient pu capturer durant les assauts contre les bâtiments officiels, ni dans les rues en feu, ni sur les routes, devaient - c'était évident- désormais se terrer dans quelques bunker secret l’oreille collée à des écouteurs dans l’espoir vil de violer les secrets de ces gens afin de les détruire. Entre nous soit dit : croire à de telles fadaises relève pour moi de la psychiatrie lourde. Je n’ai jamais eut connaissance de quelques écoutes téléphoniques généralisées que ce soit et, je tiens à le dire, l'honneur d'être au service de l’état dicte, tout comme la loi, une conduite fort éloignée de ces délires. Mais le délire, à l’époque faisait loi.
Certains évoquèrent bien dans diverses assemblées de mettre en place un réseau alternatif alimenté par panneau solaire, mais la terreur de la 5G, fort courante parmi ces gens du commun a l’esprit enflammé et peu cohérent il est vrai, entrava sérieusement la proposition et le débat s’ensabla. C’est ce que j’ai lut en tout cas dans un récit arrivé depuis le site technique d’un fournisseur d’accès internet justement, dont les machines avaient étés détruites par les auteurs, et les hangars changés en centre de Gestalt thérapie post capitalisme de surveillance. Ils expliquaient ce que c’était dans leur texte, mais je n’ai pas compris, sans doute parce que je n'en n'avais pas envie.
Bref, il n’y eut pas de consensus ou alors ceux qui voulaient rétablir l’internet ont essayé et échoué, je ne sais pas, mais ici n’arrivent ni ne sont jamais arrivés depuis que j’y suis, aucuns mails ni aucuns appels.

Tout ce qui arrive ici ce sont des gens. Des aidant.e.s, des errant.e.s principalement, qui parfois apportent des choses de l’extérieur, des vivres, des idées, des nouvelles, et pour lesquels.le.s s’ouvrent souvent les grilles. Et d’autres pour qui elles demeurent fermées, parce qu’on ne veux pas d’eux aujourd’hui plus qu’hier, pas mêmes les “aider“, tant ce qu’ils ont été les maudit à jamais.

Ce sont des relégués, des bannis ad vitam, anciens policiers, soldats, miliciens ou phalangistes, ils s’approchent en meutes ou en essaims plus ou moins ordonnés, jamais par la forêt depuis que d’un poste de guet perché en haut d’un arbre, un permanent a fait choir sur eux un pot de confiture et un nid de frelons. Ils ont du se passer le mot, même si j’ignore comment.
Ils viennent par le parking, en rang serrés, armés de bâtons, d’arc ou de branches taillées en vagues lances. Parfois on dirait vraiment des armées miniatures, des confettis de parade militaire, symétriques et austères comme des balles dans le chargeur d’une mitraillette, de loin en tout cas.
De près ils ressemblent à des feuilles mortes marchant au pas. Vêtus d’uniformes dépareillés, le plus souvent fanés, mal lavés, mal rasés, mal coiffés, ils n’ont l’air que d’une bande d’homme des bois en costume du dimanche et n’impressionne personne. Ils font même de la peine et tout le monde ici en est assez heureux, car tous représentent encore les forces de l’ordre si honnies, cet ordre ancien dont les aidant.e.s ont brisés toutes les forces.

Ils tirent bien quelques flèches et lancent quelques cailloux, mais dés qu’ils s’approchent trop des grilles du parking, les permanent.e.s leur jette des sacs de compost avec leurs catapultes, ainsi que des boulets de “matière collective“ qu’ils préparent pour eux.
Mélange de fleurs sauvages, de fruits pourris, d’eau et de paille la matière est bouillie dans de grandes marmites jusqu’à former un agrégat boueux, dans lesquels sont vidés des seau puisés dans les toilettes sèches. Puis les permanent.e.s remuent cette sombre tambouille et la laisse reposer pendant des jours entiers. Souvent ils y ajoutent des orties et soufflent des insultes aux vaguelettes sombres car le but est ici de décharger sa haine en quelque chose d’utile qui puisse être fertile.
Les nuits de pleine lune des aidant.e.s apportent leurs oboles à cette sorte d’engrais, épluchures de légume, rognures d’ongles ou simple crachat, tout ce qui est naturel a le droit de cité. Puis tous ensemble ils versent la matière dans des moules cylindriques afin qu’en séchant elle s’agglomère en boules grumeleuses et étrangement peu odorantes. Ils/elles voient dans cette chose un condensé organique de tout ce qu’ils ont à dire à tous ces pauvres hères qui ne sont les bienvenus ni ici ni ailleurs: la vie et rien que la vie, “nous les mauvaises herbes refusons vos râteau“, des choses de cet ordre. A leurs yeux, ces messieurs ne méritent pas mieux.

C’est qu’ils sont esquintés niveau humanité tous ces gardiens de la paix, et pas que depuis hier. De tout temps les gens veulent à la fois la sécurité et qu’on leur fiche la paix, et les rigueurs du confinement ayant fait macérer cette sote contradiction, le citoyen moyen (qui a toujours besoin de quelqu’un à qui reprocher l’étroitesse de sa propre vie) s’était mis à vomir sans trêve ses colères sur les réseaux sociaux contre la soit disant immunité des policiers.
Quelques “activistes“ vicieux pour en tirer parti vitupérèrent sans fin avec la plus sordide des mauvaises foi sur quelques faits divers, certes brutaux mais isolés, pour étayer leur “propos“. Des vidéos montrant des incidents entre policiers et civils se démultiplièrent, envahirent le web, et mêmes certaines émissions de télévisions dites « d’information“ en mal de contenu racoleur et putassier.
Toutes impliquaient certes des agents en uniforme, et bien que rien ne permette d’établir avec certitudes que ceux-ci n’étaient pas en état de légitime défense, elles forgèrent aisément dans l’opinion publique la conviction profonde que tous étaient des porcs qui méritaient mille morts.
Les nombreuses manifestations de l’automne précédent, souvent réprimées dans le sang ( parce que les gens, butés qu’ils étaient, ne comprenaient que ça ) avaient hélas appris à ces citoyens séditieux qu’ils ne gagneraient pas le combat dans la rue. Qu’il n’y avait rien à faire contre la juste violence de la république, ce qui est tout même la moindre des choses dans un état de droit. Aussi les plus fourbes d’entre eux entreprirent-ils de démolir les âmes des gardiens de la paix nationale, ces hommes et ces femmes qui pourtant les protégeaient d’eux mêmes, et du chaos dont ils rêvaient.
“Quand on n'a que l'amour
À offrir en prière
Pour les maux de la terre…“ disait une chanson, et ces gens eux disait sans doute dans leur langue vénéneuse
“Quand on n’a que la haine
Et qu’on ne peut lancer de pierre
On envahit les mers de l’intime pour y briser le digne…“
Des hacker sans foi ni loi piratèrent les profils de maints agents des forces de l’ordre sur les réseaux sociaux, clonèrent leur visages et par je ne sais quelle sorcellerie technique en firent des marionnettes qu’ils mirent en scène dans des vidéos sordides.
On y voyait ces policiers, gendarmes, crs chanter l’hymne national en violant des ours en peluche; ou bien crever des poupées gonflables de femmes noires à grands coups de hache en riant comme des déments parmi des montagnes de canettes de bière vides; piétiner des sous vêtements féminins et vomir sur une carte de l’Afrique; emplir des cuvettes de toilettes de coran, de torah, ou de drapeau de la gay pride avant d’y faire leurs besoins un sourire épanoui sur leur visages ivres.
L’effet fut dévastateur au sein des hiérarchies, des couples et des familles, mais surtout dans les têtes de tous ces fonctionnaires. Et devint pire encore quand de nouvelles attaques cybernétiques firent des téléphones de ces dignes serviteurs de la chose publique de véritables fontaines d’immondices.
Des chefs recevaient des sms d’insultes homophobes de leurs subalternes; des officières des vidéos d’elles (clonées elles aussi) dans des positions sexuelles dégradantes accompagnées de commentaires scabreux de leurs supérieurs; des gradés des propositions de rendez vous scatologiques d’autres gradés etc etc… Il-y-eut de violentes disputes, des bagarres, des dépressions, des démissions et quand débutèrent les émeutes l’unité des rangs étaient déjà minée de toutes part. Des mails falsifiés issus des différentes directions achevèrent alors de ruiner ce qu’il restait d’esprit de corps et de solidarité parmi les policiers.
Ces courriers contrefaits recommandaient en effet aux chefs d’envoyer leurs effectifs (cette “bande de pd sans couilles“), au combat en sous nombre et sans armes pour qu’ils soient submergés par la foule et que l’instinct de survie décuple leurs ardeur à “casser du pèquenot“. Sans doute y-aurait-il des blessés dans les rangs, peut-être même des morts mais tant mieux, cela ferait des martyrs et ressouderait les rangs. Et au moins pendant qu’ils les pleureraient, “ces sous merde“ oublieraient de fomenter des mutineries. Celles-ci commencèrent le lendemain, certains policiers incendièrent eux mêmes leurs propres commissariat, d’autres rouèrent de coups leurs propres chefs, d’autres volèrent des voitures de service et désertèrent….
En trois semaines la loi et l’ordre moururent, les différents services s’entredéchirèrent autour de leurs cadavres et le peu qu’il restait de ces nobles institutions perdit ensuite tous ses combats contre la population déchainée.
Ils se rendirent aux émeutiers aux premiers jours de juin.
Si des vétérans de ces humiliantes défaites viennent parfois tenter de prendre d’assaut l’aéroport, ce n’est que pour être humiliés à nouveau. Car ils n’ont aucune chance, ne sont que des poignées, et pour les gens d’ici ces anciens chevaliers ne sont bons qu’à errer. Car ils ne peuvent à leurs yeux porter aucuns projets d’avenir, ne méritent que de puer la matière collective en espérant que celles-ci les instruise et fertilise leurs coeurs…

Ce qui parvient ici est porté par les gens qui arrivent à pieds, à vélo ou à cheval, parfois aussi par des pigeons voyageurs ou des chiens colporteurs, mais eux n’amènent que des nouvelles brèves inscrites sur de petits papiers qu’on ne me montre pas.
Les humains, eux, charrient colis et enveloppes dont certaines contiennent les récits que je suis censé lire. Tous parlent comme je vous l’ai dit, du monde de maintenant, racontent les centres et leurs actions, leur organisation, leur histoire, les problèmes, les enjeux, les idées… un peu comme les livres d’économie que je lisais avant sauf qu’on n’y parle jamais d’argent ou de bien, on y parle que de lien et de choses en commun.
Il-y-à aussi les lettres qui elles parlent d’avant; des choses de la vie durant le confinement souvent, et puis de sentiments, de rêves, de regrets, bref de choses plus abstraites dont l’écho souvent se trouve dans les récits. Ce sont des extraits de correspondances trouvés dans des ordinateurs, des téléphones, ou des logements abandonnés; des mails imprimés, parfois volés, parfois ce sont aussi des mots laissés par ceux qui ont choisis de s’en aller.
L’idée je crois est de rassembler ces choses là pour savoir de quoi était fait le monde d’avant; de faire comme une bibliothèque de bouteilles à la mer pleines des histoires des gens, de toutes castes et de tous horizons. Grands ou petits, ils ont tous leur vérité, mais ça je l’ai toujours dis.
Le même projet semble animer la collecte des cahiers de souvenance qui eux chroniquent les évènements passés, les réflexions, les joies et les souffrances notées dans des journaux intimes, des blogs ou des tribunes. Pendant le confinement, nombre de gens écrivaient, par envie ou ennuie, chacun ayant à coeur de construire une trace, raconter sa nuance. Après les évènements l’enjeux était différent, il s’agissait de comprendre ou de régler des comptes, de faire exister sa voix, l’écho de son esprit par rapport à “tout ça“. D’où leur noms de « souvenances », des souvenirs de consciences, du moins c’est ce que j’en pense.

C’est par ces choses que j’ai appris beaucoup de ce que vous ai dis, enfin “appris“, imaginé disons, des faits à peu près cohérents à partir de ces dires et racontars disparates auxquels sans nuances on prête foi partout autour de moi. Je les crois pour ce qu’ils disent de leurs auteurs mais, la probité et l’honneur n’étant point les valeurs de tous ces gens du peuple qui ont brulé leur pays, je demeure circonspect quand à ce qu’ils disent de lui et de son “aristocratie d’état“, pour employer leurs termes.
Pour eux, les gens comme moi sont des vampires incestueux qui ne craignent ni le soleil ni le ridicule. Car nous sommes ridicules à leurs yeux d’avoir cherché à les défendre et à les protéger des périls sanitaires et économiques que le sort faisait pleuvoir sur nous. Parfois maladroitement et pas toujours efficacement j’en conviens, mais l’erreur est humaine, ce à quoi ils répondent que les nôtres ont été inhumaines. Je n’en peux plus de cette logorrhée toute à la gloire de “sous les pavés la plage, et sous la plage le feu, et vive le feu“.
Aussi fais-je en sorte d’en lire juste assez pour pouvoir en parler, comme on me l’a appris à l’ENA. Si l’écrit est important me disait-on là bas, il ne vaudra jamais la vive voix du terrain, et je met à profit ce sage conseil pour mieux me préserver des écrits de ces gens là, car ils me noient déjà dans la trop vive voie de leur terrain de jeu expérimental.

L’important en politique est toujours que l’autre se sente considéré, et les aidant.e.s, si avant gardistes se pensent-ils n’échappent pas à cette règle. Tout ce qui compte pour eux, je crois l’avoir compris, c’est qu’ils sentent que comme eux je cherche dans le monde qui change à inventer ma voie, qu’en somme je suis comme eux. Même si moi, ma voie, je la cherche plus qu’eux, parce que je n'ai pas le choix et donc j’y pense tout le temps.
Même le samedi où je fais mon ménage et ma lessive, et le dimanche où je m’en vais marcher, seul jour où il m’arrive de connaitre un instant de répit. En marchant je ressent, par moments et pas vraiment souvent, non pas de l’espoir, mais une chose nue, étrangère, à tous mes sentiments comme à ceux des aidants ou des gens. Quelque chose qui me dit que la vie n’est pas finie.

Sans doute expliquez vous mon manque de savoir vivre en supposant qu’à force de côtoyer des gens au civisme très flou je suis moi même devenu un peu fou. Et je vous en sais gré, mais je plaide coupable.

Ne point me présenter n’est en effet pas excusable. D’autant moins s’il est dit que sciemment j’ai choisis ces manières pour le moins regrettables. Et moins encore si en vérité je vous l’annonce : nul repentir ne m’en fera en dévier. Il n’est pas d'excuse à chercher du coté de quelques habitudes que j’eusse prise ici, à force de ressentit, de n’être point respectable aux yeux de mon prochain. Ou de quelque renoncement aux lois de la socialité m'amenant à penser qu'en faisant fi des convenances je me sentirais plus libre que je ne le suis le temps d’une muflerie.

Non, c’est plus prosaïquement au nom du capital, que je préfère taire mon identité, celui que lentement j’ai acquis en vous contant mes heures et que j’ose espérer sympathique.

J’aimerais arguer tout au contraire que c’est par dévotion pour les nobles reflets de mes mots dans vos yeux que j’agis de la sorte. Par amour pour la grâce diaphane du mince fil d’Ariane entre mon humble personne et les miroirs de vos âme que je me dissimule. J'aimerais prétendre que c'est pour offrir plus d’ampleur aux élans de vos coeurs que je joue du mystère. Mais non, si je ne vous dis pas mon nom, c’est bien par peur de perdre le peu que j’ai construit en vous, par crainte de le dilapider en vous en disant trop, car ici vous savez même les mots sont parfois des couteaux.

Mon nom ne vous dirait sans doute rien, et cependant bien trop. Parce qu’un mot “a toujours quelque chose à dire” (règle n°7) et que tous, depuis mon arrivée ici, ont en commun de ne pas me vouloir du bien. La moindre de mes paroles est souvent suspectée de me lier au passé et donc interrogée, analysée, disséquée, euthanasiée, ressuscitée avant de me revenir en pleine face sous forme de raisonnements mêlant l’épidémie, les évènements, la fin de ce qu’ils nomment “mon monde“, le début du nouveau et le sens de la vie. Ces élucubrations me donnent le tournis, tant par leur nombre que leurs raisons.
Toutes me sont en effet infligés au nom d’une farouche bienveillance pour “ce que je suis”, c’est à dire un problème, résumé à un nom et un prénom, que je préfère garder pour moi. C’est tout ce qu’il me reste de mon ancienne vie, et ça ne me protège pas des autres et de leur aide. Au contraire, mon nom est associé comme un frère siamois à ce terme ‘“d’aidé”, ce statut d’objet flou du désir infini des aidant.e.s auxquels je ne peux dire ni “merci, mais non merci” ni rien qui puisse les convaincre que je n’ai pas besoin d’aide. Je ne peux qu'être volontaire pour leurs innombrables “exercices“ ou “pratiques“, ou encore “expériences d’optimisation transcendantales” et autres “processus éthologicos-cognitifs d'immanence co-construite”. Certains disent aussi “des trucs à faire”, parfois même des “machins”, ça dépend des aidant.e.s. Comme l’étrangeté de ces activités, qui vont de l’incongru au mystique, du désuet a l’inextricable, et de la limite du presque charmant à celle du presque métaphysique. Presque, car jamais rien ici n’est tout à fait formidable, ni tout à fait affreux. Comme ils/elles me disent souvent, “c’est difficile à vivre mais c’est quand même la vie”, et pour une fois je suis d’accord.

Encore une fois, pardonnez je vous prie mon outrecuidance, mue par une anxiété des plus inélégantes je l’admet, mais vous comprendrez sans mal au regard de tout cela, que j’ai de fait perdu confiance en la capacité de mon patronyme à entrer dans le monde des autres sans provoquer pour ma personne maintes péripéties. “C’est pour t’aider!” répètent souvent les aidant.e.s sur un ton agacé quand je peine à cacher ma perplexité face aux exercices proposées, ou que je n’y arrive tout simplement pas. Je n’ai jamais réussi par exemple à résoudre des équations d’économie quantique où investissements et travail existaient dans deux lieux à la fois.
– Et en même temps n’existaient pas, quand par exemple les profits créaient des trous noirs au bord desquels le temps s’arrêtait.
– Et en même temps existaient toujours dans une dimension parallèle faite de la somme des parties supérieures au tout et en même temps différente du résultat de leur addition dans sa géométrie résiliente ou quelque chose comme ça.

Le professeur d’astrophysique qui m’a parlé toute une semaine de ces mystères ne cessait d’évoquer cet “horizon des évènements  mentaux“ qu’il percevait en moi et je ne répondais pas.

J’ai été plus à l’aise lors du cours de yoga en tenue “du passé” (c'est à dire en costume sombre), pensé pour que je réalise combien la joie de mon corps et de mon âme était entravées par ce que les professeurs aidants appelaient mon “uniforme d'esclave de l'entropie”, l'entropie étant dans leur esprit, un phénomène de dégradation de l'énergie humaine et sociétale à force de la faire tourner en rond comme un hamster en cage. Je n'ai pas vu où était l'analogie avec mon ancienne vie, j'ai toujours été pour l'innovation, et puis je n'ai jamais voulu de mal aux animaux domestiques, mais bon c'est un détail.
J’ai transpiré et craqué les coutures, déchiré ma chemise, froissé mon pantalon, chiffonné ma cravate, et c’est vrai que ça fait du bien le yoga, mais mon énergie s'y est un peu dégradé aussi, je ne voyais pas en quoi c'était négentropique comme ils le prétendaient, mais bref je n'ai pas saisi.

Une autre fois j’ai du jouer au hockey sur gazon de conscience, un jeu étrange où la balle est remplacé par un pois chiche peint en vert foncé que l’on passe son temps à chercher dans l’herbe plutôt qu’à le frapper pour le faire avancer, parce que la vie “c’est le mouvement et la contemplation” comme disait le grand blond qui m’entrainait chaque soir au crépuscule.

Et tout cela m’arrive parce que mon nom est “important pour eux”. S’ils m’imposent ces actions c’est pour me préparer à le porter à nouveau un jour dans le monde du dehors. Je n’ose imaginer à quoi il ressemble, ce monde, ni quel sort serait le mien si je sortais demain. Pour l’heure je n’y existe pas, et c’est bien mieux comme ça me disent tout les aidant.e.s, quelqu’ils/elles soient. Ce n’est pas que le monde nouveau ne veux pas de moi, dans l'absolu disons, c’est que moi je ne sais pas le vouloir, l'accepter comme il est, disent-ils. J’ai du mal avec ça, je voudrais ne pas être quelqu’un à leurs yeux, ni aux vôtres, être personne, mais ce n’est pas possible.

La règle n°1 le dit sans ambages: “Quelqu’un ne peut pas être rien”. Je serais donc forcément “quelque chose” aux yeux des gens de l’extérieur, c’est pour ça que je suis là, parce que ce quelque chose n'est pas le bienvenu dehors. Comme je serais quelque chose à vos yeux si je me présentais, et j’aimerais autant pas, parce que mon nom est libre, lui, et que sa liberté me veux du mal, elle aussi.

Je ne pourrais en effet empêcher mon patronyme de vous parler de mes origines, mon milieu, mes manières, mon allure; et vous non plus. Rien ne le retiendrait d’évoquer le genre de monde d’où je viens , les valeurs héréditaires qui coulent dans mes veines, ainsi que d’autres choses sur mon compte qui toutes vous permettraient de vous faire des idées, et de vite le régler, mon compte, ne serait ce qu’en pensées. Je préfère éviter.

Car en effet, ce portrait que vous supposeriez , fut-ce malgré vous, aurait beau n’être qu’hypothèses, idées reçues, clichés, il me faudrait le combattre pour dire ma vérité. Et je ne le pourrais pas. J’ai tellement l’habitude que tout ce que je dis serve de matériaux à mille entreprises contre ce que je suis, ce que j’ai été, ce que je ne dois plus être, que partir à l’assaut de ce que vous croyez est au dessus de mes forces. Alors je ne dirais rien.

Déjà qu’ici on ne pense qu’à me transformer, qu’on s’amuse parfois de mon air hébété, et que tous ils inventent d’un coeur léger des moyens de modifier, fléchir et contourner chaque jour d’avantage la charpente de ma personnalité pour “m’apprendre la vie”. Autant me dispenser de vôtre antipathie, fut-elle bâtie sur des a priori.

Pourtant, j’ai longtemps cru que les a priori étaient à leur manière les piliers de la terre. Que tel les rosiers de la vie il fallait les tailler et les entretenir, pour qu’en retour leurs fleurs inspirent nos relations et embellissent nos heures.

Merveilleux fruits du sens commun à portée de nos mains, les a priori étaient pour moi l’adn du lien. Présents à nôtre insu en tous autant que nous sommes, ils sont seuls capables de nous faire tous égaux. Car des a priori tout le monde en a, et même si l’on peut dire que chacun a les siens, on peut également dire que chacun a en cela le même capital. Chacun bénéficie d’une part équitable de ce trésor d’intelligence collective, et c’est très bien comme ça.

Où irions nous sinon chercher le mortier pour cimenter nos liens ? Dans les milles nuances de nos vies si distinctes ? Ce serait comme débattre dans des langues brumeuses, chacune dotée d’un alphabet sans fin où l’on tenterait en vain de voir des ressemblances. Sans aucun préalable qui ne soit réciproque, comment donc réunir nos visions pour faire société ? Je me le demande encore car ici on s’en fiche, et même si ils ignorent sur quel sol ériger leur cité de demain les aidant.e.s ont foi dans la disponibilité intellectuelle de tous et toutes pour en inventer un. Pourquoi donc chercher à inventer des moyens quand on en a déjà ? Je ne comprends pas.

Les a priori ne sont ils pas le propre de l’homme ? Devant l'inconnu ne faisons nous pas tous des généralités avec ce que nous avons sous la main ? C’est naturel, et c’est humain. C’est même l’humanité en un sens, du moins c’est ce que je croyais le plus sincèrement du monde. Ranger les gens et les choses dans des cases sans me poser de questions je l’ai fait toute ma vie, avant, et très volontairement, comme tout le monde finalement, mais d’avantage.

C’était mon destin, car j’étais en effet des plus doué pour cela. Dans mon quartier tout le monde l’était supérieurement, peut-être même mon chien. Avoir une opinion sur tout et tout le monde sans réfléchir à rien, rien d’autre que l’intérêt de nôtre communauté c’était là bas une propriété génétique de nôtre environnement, un talent collectif hautement développé. Comme vous j’imagine, nous ne posions pas de questions sur les raisons ou horizons de cet état de fait. Au nom de quoi ? Et pourquoi ? Vous avez déjà vu des gens heureux s’interroger sur le sens de leur vie ?

Plus tard j’ai développé ce don. Mu par l’air si fécond qu’à pleins poumons je respirais dans mon milieu merveilleusement doté par dame nature humaine, si plein des certitudes forgées par des générations de solidarité communautaire, je suis entré à l’École Nationale d’Administration. Ce sanctuaire intellectuel où l’on apprend comment déjouer, contourner, vaincre toutes les résistances partisanes pour mieux servir le bien commun.

On m’initia à cette magie, aux sortilèges par lesquels faire triompher le vrai, le juste, le sensé à partir de données qui, si disparates et hétérogènes soient elles, établissent toujours l’essence d’un problème. Car c’est là ce qui compte dans l’administration : le sens, la cohérence, l’intelligence en faits, en gestes et en actions. On me changea en alchimiste, capable de changer le réel en chiffres et en lettres déconnectés de toutes réalités, pour mieux les manoeuvrer, les fléchir en une géométrie à même d’unifier toutes ses arborescences en un même projet. On m’appris à déconstruire la chèvre pour déployer le choux, à arrimer les lièvres à mille et une tortue pour que cigales comme fourmis à la fin ne fassent qu’une équation parfaite, et que celle-ci tournant toujours plus vite distille par force centrifuge l’élixir du progrès et qu’il ruisselle sans fin sur les gens du commun.

Une fois diplômé (avec félicitations du jury), c’est devenu mon métier. Et je l’aimais, je l’adorais tant je pensais servir la cause d’un monde meilleur. C’est ce qu’on m’avait dit: de monde plus cohérent que celui auquel nous oeuvrions, il ne pouvait en exister. Croire le contraire, ne fut-ce qu’un instant, pour griser son éthique de moine bénédictin en jouant au sauvageon était une hérésie. Le dire s’avilir, alors “à quoi bon tout cela ?” me demandais-je parfois en regardant de loin les manifestations depuis les hautes tours où j’agissais en humble défenseur de ce qui est droit et sain.

C’est pour cela que la règle n°3 est si difficile pour moi. “Il est permis d’espérer sans fin”. Mais dans ce monde confus que bâtissent les aidant.e.s, qui refuse le juste, l’établi, l’avéré, que peut-on espérer ? Je ne vois pas, du tout, mais j’essaye. On ne me laisse pas le choix.

Un jour, de cette vie désormais révolue je suis devenu le mot “fin”. Depuis, chaque jours est une gueule de bois qui n’est ni tout à fait la même, ni tout à fait une autre, qui ne m’aime pas souvent, et que je ne comprend pas.

Je cherche le temps disparu, évanoui, disloqué depuis mon arrivée. Mon temps, celui de mes années de haut fonctionnaire débutant, tellement volontaire, et qui voulait bien faire, est ici un passé criminel et sordide. Alors je creuse en moi pour en trouver la cendre et peut-être comprendre.

J’ai des choses à accomplir pour racheter mon existence et en combler les vides. On me le dit tous les jours entre deux séances d’aide au renouveau. Tant de “pourquoi ?” me manquent. Ma vie toute entière était jusqu’ici tissée de “parce que” magiques, établies non à force de questions ineptes, de bavardages ou de brouillonnes réflexions, mais de pensées construites par des siècles d’usage, d’habitudes, de conscience fortifié et lucide. Et belle. Heureuse. Infinie.

Quand on est né dans un monde sensé, comment peut on imaginer que ce soit un problème pour d’autres ? Et pourquoi on le ferait ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi, depuis presque une année toute ma vie est là.

Je suis un homme qui a servi l’état, ancien haut fonctionnaire, diplômé de l’ENA, et je suis un problème, pour les autres et pour moi. Je traine mon histoire tel un boulet dont l’invisible chaine s’enroule sur ma gorge comme le nœud d’un gibet, mais ne me tue jamais. Au contraire elle me rappelle sans cesse combien, prisonnier du présent que j’aimerais ignorer, j’erre obligé de vivre comme dans une insomnie quand je voudrais dormir, ne rien voir, rien savoir du monde des aidant.e.s et de leurs quolibets. Le mot est un peu fort mais je perçois ainsi les mille sobriquets dont je suis affublé, qui forment les maillons de cette chaine me reliant à ce fichu passé, et dont l’évolution marque le temps qui passe.

“Perdu de la life”, “pauvre ami” ou “fils de la mytholepsie” sont fréquents aujourd’hui, et ce dernier terme témoigne de la considération nouvelle dont je bénéficie. Plus clinique, moins goguenarde, peu aimable certes, mais enfin pragmatique là où jadis elle n’était que moqueuse. Est mytholepse en effet le malade de la représentation de soi, celui qui dans la vie fuit toute identité pour constament prétendre au bénéfice du doute.

Tel un acteur dans une pièce de théâtre qui jouerait tous les rôles à la fois, il travestit sans fin son costume et son texte, de sorte qu’il devient impossible de distinguer en lui le vrai du faux, l’homme du comédien. Le pouvoir en est un, de théâtre, j’en ai foulé les planches donc je suis un menteur, mythomane volontaire, sociopathe à mes heures, car sous les projecteurs on devient forcément cette sorte d’horreur. C’est une maladie et j’en suis le produit, d’où le “fils“ me désignant coupable en tant que citoyen mais également victime du milieu pathogène dans lequel j’ai grandi en tant qu’être inhumain. Je ne sais pas si je dois trouver ça gentil, mais au moins on m’accorde quelque indulgence à présent.

C’est mieux qu’au tout début quand on me répétait tous les jours à quel point j’étais “con”, et même “complètement con”. Pas “naïf”, pas “stupide”, “prétentieux” ou “ imbu”, non, “con” c’est le mot qu’il me fallait employer pour me nommer moi même.

“Demeuré volontaire” ou “égaré du cœur” aurait pu également convenir mais on nous répétait alors sur tous les tons que le premier pas vers la renaissance est la lucidité, et qu’elle est sans pitié. Nous, moi et les gens comme moi avec qui j’étais au début, je veux dire. Avant qu’on nous sépare pour que, ne pouvant nous renvoyer entre nous l’image complaisante dont nous sommes soit disant des drogués, nous soyons obligés de nous voir comme les autres nous voient, c’est à dire comme des “cons”.
C’est bien ce que nous étions alors dans les yeux des aidant.e.s, de “pauvres cons” et rien d’autre. Qu’on nous le dise avec lassitude, mépris ou compassion ne changeait rien à l’affaire, ici on ne nous estimait guère et même si les termes ont changé depuis, on nous tient toujours pour des sortes de déchets.

On ne nous aime pas, on ne nous hait pas non plus, pas vraiment, en tout cas pas depuis la fin de l’été dernier. On nous aide, parce qu’on pense que nous avons des problèmes, que nous ne sommes pas équipés, pas prêts, pas inspirés, pour contribuer au nouveau monde moderne. Celui qui s’invente partout ailleurs au fil des saisons et auquel, que nous le voulions ou non, nous appartenons. Alors on me le répète encore parfois, à moi comme aux autres j’imagine: nous sommes tous issus de la même “bande de cons”, notre évolution est une question d’intérêt général, et elle commence par le renouvellement de nôtre perception.

C’est l’un des enjeux du programme, peut-être même le plus grand d’entre tous, transformer notre regard pour grandir, ne serait-ce qu’un peu ; cesser d’être des gamins immatures, ivres de toute puissance, narcissiques et puérils, pour devenir adultes, ou quelque chose de proche. Mon dieu que c’est difficile, vertigineux, violent, nous étions des sculpteurs, dansions avec le marbre sur les cimes de l’Olympe et nous voila maçons, à écorcher nos mains sur des murs en parpaings. Je sais que vous ne pleurerez point, mais se plaindre, comme vous dites, cela “ne mange pas de pain”, non ?

La nuit tous les chats sont gris, paraît-il, et au crépuscule les gens se ressemblent tous, je trouve. L’aidant.e est un loup pour l’homme le jour, mais quand arrive le soir nous sommes tous égaux, ne serait-ce qu’un temps, face au monde qui s’efface. Et j’aime cette sensation, surtout le samedi, parenthèse orpheline entre ma journée de tâches ménagères ponctuant ma semaine de labeur et mon dimanche de marche et d’oubli.

Depuis ma fenêtre faisant face aux baies vitrées du Terminal, je regarde les ombres de la forêt lentement se mêler à la nuit sur les pistes que les aidant.e.s traversent pour s’en aller.

Ils seront restés neuf jours, plus que les précédents (sept) mais moins que ceux d’avant (vingt et un). Je n’ai jamais compris ni le pourquoi ni le comment du renouvellement permanent, je sais simplement que, ouf, ces aidants.e.s là s’en vont je ne sais où. Sans doute vers d’autres endroits comme celui-ci dans les montagnes ou les villes à demi désertes. Un de ces ailleurs où l’on invente paraît-il par mille voies, d’autre vies que l’ancienne.

Je sais peu de choses de ces territoires, à part ce qu’en racontent les récits, et le peu qu’on m’en dit. Il y a des fermes verticales (des immeubles de permaculture), des open-sourcerie (des endroits où l’on répertorie savoirs-faire et savoirs-être qui tous ont le même prix), des troquasins (magasins de troc), des marchés à prix libre et conscientit ou pas, et des chamaneries, sorte de cliniques où l’on soigne l’âme et le corps avec des transes, des tisanes, des prières à UiEl et des huiles essentielles.

Avant le confinement fleurissaient déjà ces havres de charlatans, officines gauchisantes et séditieuses à souhait où l’on prétendait, au nom d’une sorte de méta-bon sens mêlant recettes de grand-mère et délire new-age, détenir un pouvoir guérisseur à même de soigner toutes les plaies, à commencer par celles causées par les forces de l’ordre.

Des flyers promettaient en effet aux éborgnés par les tirs de LBD de faire renaître leurs yeux, aux mutilés de faire repousser leurs mains arrachées par le souffle de grenades de désencerclement, etc. Comble de l’indécence, ces mêmes gens éditaient divers manuels de désobéissance civile du genre “comment manifester sans se faire estropier par la police fasciste” ou “Le guide spirituel du militantisme immortel : survivre à la boucherie par la médecine naturelle”. Des inepties.

Si les forces de l’ordre faisaient usage de la force c’était pour faire mal, et en professionnels qu’ils étaient, ils y arrivaient très bien. Parce que justement ils étaient du coté du bien. Eh oui, il ne faut pas être très futé-malin pour voir là une forme de justice poétique ou divine je ne sais pas, mais en tout cas logique : les policiers avaient bien raison, et la raison les rendaient plus forts, comme elle rendait jadis les démocraties grecques plus fortes que les civilisations barbares qu’elles surpassaient en tout. Donc oui c’était bien “la loi du plus fort” mais du plus fort, virgule, parce que plus raisonnable. CQFD.

Si donc les gens étaient blessés, c’est qu’ils l’avaient bien mérité et qu’ils n'avaient pas assez bien raisonné, et donc qu'ils avaient tort, la preuve ils avaient mal. Les huiles essentielles de sésame ou de ciboulette n’y pouvaient ni n’y pourraient jamais rien, et sans doute cela explique-t-il pourquoi après le confinement les gens se sont soulevés.

Avant la pandémie, le corps était une frontière, le capital que les gens désiraient préserver et qui donc en retenait beaucoup d’aller manifester, par peur de le voir démoli. C’est en les menaçant physiquement (et légitimement) que l’état arrivait encore à raisonner les citoyens les plus chamailleurs. Mais, voyant autour d’eux les malades et les morts s’accumuler, les agitateurs et les autres ont perdu tout sens de ces valeurs. Et la peur, qui jusque là était comme le nord orientant infailliblement l’aiguille de leur boussole émotionnelle dans la bonne direction, est devenue raison de destruction. Car elle s’était changée en la peur de mourir de toute façon, que ce soit le crâne fendu par une matraque (assénée de plein droit sur l'occiput) ou les poumons dévorés par un microbe, quelle importance désormais, autant se battre ont-ils songé.

Beaucoup m’ont dit qu’ainsi va la vie, qu’il n’y a que ça que comprennent les dominants, la langue des gens qui n’ont plus rien à perdre. Bien sûr je ne suis pas d’accord, et ces mots là sont pour moi inacceptables dans un état de droit, mais cet état est mort et je me garde bien de qualifier celui dans lequel nous vivons désormais, hormis peut-être les jours de canicule, car y penser me fait froid dans le dos.

Autant en profiter pour révéler aussi que j’ai longtemps mené une double vie, même si c’est sans rapport avec ma situation, du moins c’est ce que j’aime croire. Et puis il fait tout noir et en ce samedi soir je n’ai rien d’autre à faire, à part contempler mes quatre murs, les flocons de neige plats, et la nuit sur les pistes où courent quelques autruches.
Elles vivent un peu plus loin, dans un champ en friche où poussent des herbes folles. Il y à un yak parfois qui vient brouter les au bord de la forêt, quelques lamas aussi et d’autres animaux certainement échappés du zoo ou d’un cirque. Il-y-avait une girafe à un moment donné mais je ne l’ai pas vu depuis un certain temps. Elle me rappelait l’amour de ma vie secrète, avec son long cou et ses petites oreilles que j’aimais tant couvrir de baiser les nuits où j’oubliais le monde entier.

Officiellement j’étais célibataire dans le monde extérieur, et cependant secrètement en couple, par moments, avec une jeune femme étrangère dont personne n’a jamais su qu’elle était tout pour moi.
D’ailleurs, d’une certaine façon il n’y avait rien à savoir puisque nous n’étions pas un couple au sens propre du terme, pas comme on l’imagine quand on dit de deux personnes qu’elles sont "ensembles ». Quelque part nous l’étions, mais à nôtre façon, elle en smoking, et moi grimé en homme des bois.

Quand nous nous nous donnions rendez vous à l’hôtel dans les zones périphériques de petites villes de province, je prenais ma clef à la réception habillé en civil sous une perruque et un faux nez. Puis j’enlevais le faux nez dans la chambre, mais gardais la perruque dont je dénouais la queue de cheval avant de l'ébouriffer pour changer ma coiffure en une toison hirsute. Je revêtais alors ma tunique en plume de corbeaux serrée à la taille par une ceinture en cuir d’élan, des bottes en peau de castor et un bonnet en fourrure d’ours auquel était attachée une queue de renard. J’avais aussi des flèches dans un carquois d’écorce, un arc taillé dans une branche de frêne, et une fausse barbe broussailleuse à la Rakam le rouge qui me mangeait les yeux et me donnait l’air d’un sauvageon pour qui la vie en société n’a rien d’une évidence.

J’attendais ensuite le coeur battant et tous sens en éveil comme on guette une proie tapis dans les fourrés, qu’elle arrive dans son smoking dissimulé sous un grand manteau noir. Alors nous nous aimions. Sans préambule ni paroles ou flamboyantes déclarations, abruptement, comme des bêtes dans un film muet, si bien que pendant longtemps j’avais même oublié son prénom. Le vrai je veux dire, pas celui qu’elle s’était donné pour nos rendez vous secret, John Johnson Johnny. Un nom de rocker des années 50, qui sonnait bien selon elle quand je le prononçais avec mon accent français, essoufflé, bredouillant et si délicieusement saccagé par les milles et unes tempêtes de nos amours sauvages.
Elle était hollandaise, je ne sais pas de quelle ville, on ne parlait pas beaucoup je vous l’ai dit, et puis l’essentiel était ailleurs. Dans les étreintes et les caresses que nous échangions bien sur, mais plus encore dans la le mystère de nôtre attraction mutuelle qui n’était pas ce que vous croyez.

Je ne rêvais pas de coucher avec un rocker endimanché amateur de clochard de la toundra si c’est ce que vous pensez. Et pas non plus de mimer une espèce d’aberration érotique réunissant une lesbienne déguisée en aristocrate en goguette dans un gala de charité et un hétérosexuel hanté par l’appel de la forêt. Pas du tout. C’était distingué et mystérieux que ça vous plaise ou non, inhabituel et incompréhensible au commun des mortels certes, mais pas plus que les statues de marbre quand elles se déguisent pour le carnaval. Bien sur ça ne leur arrive jamais, c’est pour ça que c’était beau.

Elle me caressait le lobes des oreilles avec la pointe de son fume-cigarette en nacre en fredonnant des comptines en vieil allemand, approchait ses orteils nues de mes lèvres entrouvertes comme pour fouler au pied mon haleine de trappeur, et puis les retiraient juste au moment ou j’essayais d’y déposer un baiser. Ça m’agaçait, et je bondissais brutalement du lit pour empoigner mon arc et tirer à la volée une poignée de flèches dans le matelas, tandis qu’effrayée elle courrait se réfugier dans la salle de bain. Je tirais alors mon couteau d’ivoire et le plongeais dans l’oreiller comme s’il s’agissait d’un lièvre féroce que je mettais a mort en lui perçant le coeur. Ça la choquait, et elle jaillissait alors de la baignoire où elle s’était recroquevillée pour me gifler à toutes volées, ce qui avait le don de me faire sortir de mes gonds. J’empoignais fermement les revers de son smoking, déchirait sa veste avec mes dents, tranchais les bretelles de son soutien gorge d’un habile coup de couteau, lui arrachais son pantalon, lacérais ses dessous de mes faux ongles noirs puis la jetait sur le matelas entre les flèches et me ruais sur son corps pour lui faire l’amour rageusement pendant des heures. Nous nous aimions tel des survivants sur un champ de bataille, affamés de tendresse et de sueur comme si nous avions vu trop de morts, de sang et de barbarie.
Beau tableau n’est ce pas ? Et alors ? Si j’aime ça ? Qu’est ce que ça peut vous faire ? On peut avoir fait des études supérieures, être profondément intègre, corps et âmes légaliste, et préférer errer hors des sentiers battus quand il s’agit d’aimer.
Et puis ça ne regardais que nous d’ailleurs, nos corps, nos âmes et celle que nous inventions ensemble. Ça n’avait rien à voir avec je ne sais quelle lutte contre les carcans imposés aux sentiments par la société, ni avec l’obscur concept de nouvel âge réminiscent du vivre ensemble érotique dont parle certains aidant.e.s. D’ailleurs ils ignorent tout de ce brulant secret, en tout cas je l’espère, je le pense même, avec une certaine confiance, enfin ça dépend des jours. Il-y-en a où certaines choses m’emplissent de doutes, mais ce ne sont que des coïncidences. C’est certain.
Cela ne peut-être qu’un pur hasard si par exemple l’autre jour une jeune femme est venue lancer dans les airs devant moi une tête de cerf empaillée. En retombant les bois ont éclaté et la nuque du trophée s’est brisée. La jeune femme a rit les mains dans les poches de son smoking. Puis elle m’a tourné le dos et s’en est allé en fredonnant la comptine "Abel, Babel, Gänseschnabel". Une simple coïncidence là encore, et certainement pas une de leurs inventions bizarre pour me faire douter de la solidité des murs que j’essaye d’ériger entre eux et le fond de ma personne qu’ils veulent a tout prix mettre sans dessus dessous. Qu’importe pour eux s’ils chiffonnent au passage les vestiges de cet amour précieux qui aujourd’hui me hantent comme un membre amputé. Ces gens là n’ont pas de coeur au sens où Johnny et moi l’entendions en suant l’un contre l’autre.

La dernière fois que j’ai vu John Johnson Johnny, c’était pendant le confinement, au seuil des évènements, dans un petit hôtel avec vue sur le périphérique d’une ville moyenne du sud.
L’interdiction de circuler érigée pour endiguer la propagation du virus qui se répandait alors sur tout le pays et même le continent nous avait obligés à mille stratagèmes. J’avais ainsi voyagé avec un faux ordre de mission de mon ministère ce qui, peut-être, précipita ma chute, ou tout du moins n’encouragea pas mes supérieurs à déployer beaucoup d’efforts pour me retrouver quand j’eu disparu. A quoi bon remuer ciel et terre pour un menteur qui s’est montré indigne de la confiance accordée ? J’aimerais leur dire que c’est au nom de l’amour que j’ai enfreint les règles, mais c’est aussi au nom de l’amour que les aidant.e.s bouleversent sans fin mes certitudes. L’amour du monde de demain ou d’après demain qu’ils entendent m’enseigner afin que je sois digne d’être libre comme eux. Et leur amour me tue comme il a peut-être tué John après cette dernière nuit dont l’aube se changea en cataclysme. Alors l’amour, je le sais à présent, c’est un mot dangereux.

Pour me rejoindre John s’était fait passée pour une infirmière, et c’est ainsi vêtue qu’elle a quittée l’hôtel après nôtre nuit de tendresse créative. Depuis le parking de l’hôtel désert, caché derrière la haie je la vis sortir dans son uniforme seyant un quart d’heure derrière moi, ainsi que nous le faisions toujours pour nous quitter, par souci de discrétion. Elle marchait vers sa voiture quand soudain trois policiers l’abordèrent pour requérir ses services. Je les entendis lui parler de la prison voisine où les parloirs étaient suspendues pour cause d’épidémie, ce qui rendait les détenus nerveux et irascibles. Les drogues diverses, garantes habituelles de leur calme relatif, ne pouvant plus entrer clandestinement par ces voies usuelles, la folie guettaient ces divers criminels. Ils lui ordonnèrent de la suivre dans le cadre de la réquisition de tous les personnels soignants, pour aller avec eux administrer des calmants à tout ces pauvres gens. Je les vis lui montrer dans le coffre de leur fourgonnette bleue marine, une pleine valise d’anesthésiant vétérinaires et autres sédatifs capables d’assommer un troupeau de chevaux. Elle ne put dire ni oui, ni non, craignant de révéler par son accent hollandais l’imposture de son déguisement, elle hocha simplement la tête et les suivit.
Bien sur elle aurait pu avouer la supercherie, mais on l’aurait alors arrêtée et condamnée pour faux et usage de faux, et elle aurait aussi finit en prison où le taux de mortalité déjà élevé avant le confinement était devenu vertigineux. Elle partit avec eux, droguer des gens, être contaminée sans doute, je ne la reverrais plus, et le vernis bleu azur de ses ongles pointus me griffe encore parfois les jour de grand beau temps.
Mais de cela je ne préfère pas parler. On ne sait jamais. Les aidant.e.s savent tant de choses sur moi que je n’ai jamais dites. Peut-être lisent-ils mon journal avec des caméras miniatures, de la taille d’une fourmi pareilles à celles qui grimpent le long des murs.

La fille qui a tué le cerf empaillé en portait elle aussi, du vernis bleu azur. Un hasard. J’ai vu ses mains de loin, avant qu’elle ne les dissimule dans les poches de son pantalon noir et si bien ajusté. Et elle n’est pas la seule. L’aidant qui m’a donné mercredi dernier un cours de très grande civilité en avait sur les ongles de deux doigts de la main gauche et trois de la main droite. Toute la journée il m’a parlé du capitalisme médiéval, celui des marchands italiens, armateurs, commerçants, bailleurs de fond qui tous dans leurs comptes intégraient ce qu’on appelait “la part de dieu“. Celle de l’église qui limitait l’accumulation de richesse, la condamnait souvent, pour demeurer moralement supérieure. “Alors mon bon, quelle serait selon toi le dieu laïc à qui nous devrions aujourd’hui réserver une part afin de limiter et même d’empêcher les excès financiers de tout les gens comme toi ?“ me demanda-t’il plusieurs fois.
Je dus rédiger une dissertation où je parlais d’écologie, de la nature qui remplace dieu, des gens comme UiEl, des trucs comme ça. Quand il m’a laissé partir il la lisait en hochant la tête. Plus tard il a frappé à ma porte et me l’a rendu en hochant toujours la tête, un fume cigarette aux lèvres. C’est à ce moment là que j’ai décidé d’essayer de m’enfuir le soir même. À cause de l’amour.

Le dimanche je cherche l’inspiration pour de nouveaux projets, en arpentant le rail du métro aérien. Comme un oiseau en rééducation, j’apprivoise l’altitude, apprend à regarder le sol de haut, en attendant le jour où de nouveau je pourrais voler de mes propres ailes, si un jour il arrive.
Ce long ruban de béton blanc posé sur des pylônes massifs relie le terminal à la station de tramway, désormais envahie par nombre de figuiers, et constitue ma seule promenade autorisée hors les murs. Il m’est interdit de déambuler sur les pistes hors des ateliers proposés par les aidant.e.s, car je pourrais à nouveau tenter de m’échapper et, au delà des châtiments qui pourraient m’être infligés, c’est surtout pour ma propre sécurité que l’on veut l’éviter. Le monde extérieur n’est jamais accueillant pour les gens qui comme moi portent dans leurs coiffure la marque des aidés. Pensez donc, une bande rasée à blanc sur l'arrête du crêne, comme une tonsure de moine technocrate ou une crète de punk à l'envers, croyez-moi on me reconnaitrait pour ce que je suis désormais. Un relégué.
Sur l’ancien monorail, a 10 m au dessus des hautes herbes, des joncs et des méandres de vigne vierge recouvrant toutes les routes autour de l’aéroport, tout ce que je pourrais faire c’est choisir de mourir en sautant dans le vide, et ça ne résoudrait rien.

Long comme vingt terrains de football, le tracé de l’ancien shuttle forme un arc de cercle couvert d'une maigre jungle, dont je connais chaque centimètre carré pour l’avoir tant de fois désherbé, seul ou accompagné d’un.e aidant.e, parcouru en randonnée de résilience (comme les aidant.e.s inventeurs du "concept" appelaient ces lectures de Karl Marx en marchant sur les mains) ou en "thérapie". On me disait "imagine que ces orties jaillissant du bitume sont les ronces de ta pensée frère, tu dois les arracher", et parfois on me jetait aussi une poignée de terre avec un petit sourire ironique ou sincère. Ça dépendait, comme souvent, des jours et des aidants.e.s.
J’ai aussi du en balayer la surface par respect pour l'espace, en repeindre les bornes, et plusieurs des peintures réalisées lors d’un "atelier d’expression humaniste" remplacent certains des panneaux de signalisations routières qui croisent son chemin. Un monochrome bleu ciel trône à la place d’une ancienne limitation a 50 km/h; une sphère verte sur un fond de neige rouge se dresse là où était jadis un panneau de sens interdit. D’autres figurent de la neige grise sur un océan blanc, de la neige orange sur soleil aubergine, de la neige rose, de la neige bleue, de la neige vert amazonie … On nous demande de ne peindre que des formes abstraites, et la neige pour moi l’est plus que tout. Si dieu qui qu’il soit m’accordait trois questions, je demanderais trois fois: “Y-aura-t’il de la neige à noël?“. Car alors, qui sait, l’étau autour de moi peut-être mollirait, et tout aurait une fin.

La neige me hante pour des raisons propres à ma situation, mais tout le monde y pense depuis qu’il a cessé de neiger voila bientôt quatre ans à cause -parait il- du dérèglement climatique, à cause - disent les aidants- des “possédés“ comme moi, “apôtres fanatiques du tout économique“ qui ont ruinés la nature. Tout est de nôtre faute. Le changement climatique comme les milliers de morts durant l’épidémie sont liés dans l’esprit de ces gens à nos “coeurs écocides“; et plus encore les morts de tous ceux qui se sont suicidés durant le confinement, ivres de solitude et se sentant abandonné.e.s par le pouvoir aux mains des “non samaritains“ comme ils appellent les gens de mon “milieu de drogués à la poudre de perlimpinpin“.
Les humains ne vivent pas que de pain, comme on me l’a beaucoup dit depuis que je suis ici, et cela je l’entend mais qu’y puis-je ? Qu'y puis je si la plupart des citoyens ne comprennent pas que chacun est responsable de son prôpre bonheur ? Et qu'y pouvais je alors ? Confinement ou pas, chacun ses petits soucis, l'état n'a rien à voir avec ça même si il compatit. Et je compatissais dés que j'avais cinq minutes mais, mélancolique moi-même a cette époque, je n’étais jamais qu’un jeune diplômé, embauché depuis deux ans à peine par le ministère des affaires étrangères comme attaché de cabinet dans le cadre d’une mission de consultation parlementaire pour la création d’un musée des langues indo-européennes. Je ne commandais ni au virus, ni à l’envie de vivre de mes concitoyens et encore moins au ciel. Mais voilà, pour les gens l’ENA devrait être une fabrique de père noël, et comme j’y ai étudié on attendait de moi les miracles que je n’ai pas produit, et donc je suis coupable.

En marchant j’écoute le silence du paysage qui rappelle tant celui du confinement, ce monde qui alors paraissait suspendu, et qui a disparu. Celui de maintenant lui ressemble pourtant, routes sans voitures, usines sans fumées, ciel sans avion, mais la ville au loin a perdu ses reflets de verre et d’acier, tous éteints par le feuillage, la poussière des décombres, et les dunes de terre. On bâtit des collines autour des grattes ciel, des remblais débordants de jungles confuses où se mêlent géranium géants, érables pélicans, tilleuls nains, plans de tomate et autres pieds de mandragores de jasmin ou de mariejeannette de brocéliande
Je n’ai rien vu de cette métamorphose, ni des milliers de vies brisées qu’elle prit pour advenir, mais je pense le dimanche à toutes celles que j’ai lu. À celles des personnels soignants surtout, à leurs morts, de maladie ou d’épuisement dit-on, qu’on enterra pour raisons sanitaires dans des fosses communes (nationales je le précise), et dont la foule fit ses premiers martyrs. Quand, la vague macabre passée, les soignant.e.s survivant.e.s à bout de souffle et de nerf s’indignèrent dans la presse que leurs collègues n’aient point de funérailles nationales (les fosses l’étaient pourtant), s’instilla en chacun le poison de la haine à tout va pour les gens comme moi.

Répandant leurs rancoeur dans les rues, les cafés, et tout les endroits où vivent les citoyens (pour qui nous oeuvrions pourtant mes confrères et moi, quoiqu'en disent les aidant.e.s qui qualifièrent un jour nos sincères efforts de “travail de Shéhérazade“) ces gens des hôpitaux drainèrent les colères de tous les confiné.e.s. Qu’ils et/ou elles soient guéri.e.s, endeuillé.e.s, endetté.e.s ou simplement trop las d'avoir été privé.e.s de leur vie depuis de trop longs mois, tous suivirent comme des moutons enragés.

À leurs vindictes cumulées s’ajoutèrent celles des intérimaires et autres travailleurs précaires qui, réduits de longue date à la misère la plus noire par l’inactivité forcée et l’absence de chômage (auquel ils n’avaient pas droit parce qu’ils n’avaient pas assez travaillés, qu’y pouvais-je ?), étaient déjà trop loin sur le sentier de la guerre. Et tous virent dans la maladresse du gouvernement qui voulant voir le bon coté se félicita dans la presse d’avoir “limité la casse économique“, une provocation. Et une autre encore dans la proposition présidentielle d’un “gorgeon de l’amitié“, consistant en un grand verre de jus d’orange bu tous ensemble, le même jour, à la même heure en visio conférence nationale. La chose eut lieu, les gens se connectèrent, la plupart avec à la main un verre vide qu’ils laissèrent tomber quand le président leva le sien. D’autres urinèrent devant l’écran, d’autres brandirent des couteaux… Quand, remplissant à nouveau son verre, le président annonça officiellement la suppression de tous les congés payés pour rééquilibrer les finances nationale, on entendit des hurlements s'élever des immeubles, et tel le chant des loups se mêler dans le ciel en un sombre présage. Nôtre époque moderne alors s’acheva.

Je ne vois guère, le rapport direct entre ma personne et les mots mal compris de nôtre guide républicain. Ni entre le jus d’orange et les torrents de bile qu’au terme de son allocution, les gens déversèrent sur les réseaux sociaux pour appeler la foule à “en finir avec ce bouffon dracula“. C’est très étrange d’ailleurs, les agrumes c’est plutôt bon pour la vésicule biliaire normalement, mais normaux les gens ne l’étaient plus tant ils mélangeaient tout.
Tous les chemins mènent à Rome disait-on jadis, et tous les leurs aussi mais à une Rome en cendre car, en pyromanes de mauvaise fois qu’ils et elles étaient, leurs raisonnements ne s’embarrassaient guère de l’intérêt supérieur de la nation et, faisant feu de tout bois reliaient tous les sujets pour servir leur projet. Et qu’importait l’incohérence de leurs propos enflammés qui en grossiers fagots nouaient le droit à la morale, le politique au trivial quotidien, l’économique au bleu du ciel etc etc… n’importe quoi avec tout et le reste pourvu que ça brûle. Aujourd’hui encore la logique de tout cela, les raisons qui font que je suis arrivé là, me demeurent obscure.

Je ne vois pas par exemple le rapport entre la catastrophe sanitaire et moi, ni entre moi et la crise énergétique qui suivie, après les incendies de raffinerie, les démolitions de centrales électriques, l’explosion des dépôts de gaz qui changèrent peu à peu en statue trains, voitures, avions et monorails. Je ne saisis que le lien entre mon champ de possible et le bosquet des immolés.
Il me prend à la gorge chaque dimanche quand mon ombre se dessine en contrebas du rail sur ce funeste endroit. À chaque fois je m’arrête devant lui près des éoliennes alimentant le terminal, puis détourne la tête pour regarder au loin la massive silhouette du grand stade d’où émergent des platanes colossaux et penser à autre chose. On dit qu’en prison, même les derniers des meurtriers considèrent le viol d’enfants comme le pire des crimes et, si ici ce n’est pas une prison comme on me le dit souvent, il-y-a un an, on ne pensait pas autrement.

C’est là qu’Azrael Matchaïev, l’écrivain pédophile a été immolé, avec tout ses amis de St Germain des Prés, éditeurs, protecteurs, fans et compagnons mondains. Tous mécènes et complices de ses exploits de violeur d’innocence se prenant pour la providence des jeunes coeurs, ont partagés sa fin, même s’ils ne sont pas morts. Aucuns, pas ici en tout cas, pas vraiment, ils ont juste cessé d’être humains.
Pendant six jours entiers ils furent enfermés là, bâillonnés pour qu’ils ne puissent parler, des casques audios sur les oreilles, enchainés devant un drap tendu sur lequel on projetait en continu des scènes de films montrant des adolescentes jouant dans l’herbe ou se baignant dans des rivières. A l’aube du premier jour, on leur jeta à chacun une pleine poignée de poil à gratter, et on ferma la porte. Puis on commença à diffuser les images sur l'écran et dans les casques des poèmes d’amour lus par de jeunes filles aux voies douces; à très faible volume, plus faible qu’un murmure, à peine un soupir. Et les images défilaient, et les filles projetées, lumineuses comme des elfes, riaient et plaisantaient entre elles sans la moindre idée du supplice que leurs beauté gracile infligeait au condamnés alignés sur le mur comme des fusillés. Mais les images ont-elles des idées ?
Toute la journée des aidant.e.s augmentèrent graduellement le volume dans les casques. À minuit c’était un chuchotement appuyé, à l’aube un cri lointain, à midi une voix dans une rue, le soir dans un café désert, bondé deux heures plus tard etc…. Et toujours les images d’adolescentes défilaient des fleurs dans les cheveux, insouciantes et magiques devant les yeux malades de ces gens déplorables. Les poèmes continuaient, les voix qui les lisaient s’élevaient toujours plus fort, à en faire vibrer les tempes. Et ainsi de suite jusqu’au soir du sixième jour où en les détacha. Leurs yeux étaient blancs, leurs visages tremblaient, et ils étaient brisés.
On les mena au bord de la route, et on les laissa là, livides et hébétés. Trois jours plus tard ils étaient toujours au même endroit. A Noël on retrouva leurs corps desséchés à l’endroit exact où on les avait laissés.

Chaque dimanche j’y pense, me dis que quelque part ils l’ont bien mérités, et songe peu après qu’en sautant du monorail peut-être pourrais-je atteindre la cime d’un des bouleaux qui s’élèvent au bord du dix septième pylône 300 mètres plus loin, et partir. Mais, même si je réussis à ne pas me rompre le cou, à gagner la terre ferme pour m’enfuir à toutes jambes à travers les hautes herbes, ce serait aussi hasardeux que de me déguiser en père noël pour que vienne la neige.
D’autres gens m’attraperaient forcément, et je ne peux hélas fonder aucun espoir quand au genre d’humanité qui les peuple. Celle de John Johnson Johnny me manque tellement ici, qu’il semble impossible que quiconque en ce monde en ait le moindre atome, encore moins dans le monde du dehors.

Chaque dimanche en revenant sur mes pas, peu avant que le soleil ne se couche sur l’aéroport, je pense à elle. Et chaque fois l’image de sa silhouette disparaissant dans le véhicule de police est chassée par celle du cortège de voitures béliers que je vis peu après foncer vers l’autoroute alors que je me dirigeais vers la gare. Sous les réverbères le long de l’avenue où tête basse je titubais, les barres de fer et autres cadres de vélos soudés en vagues poings de géant arrimés aux pares chocs, brillaient comme les dernières lueurs des étoiles dans mes yeux. Et la musique soudain s’est tue.

Voila, vous savez tout de ce qui a précédé mon arrivée ici, de ce qu’était ma vie quand tout a commencé, en tout cas bien assez. Les quelques jours manquant entre l’instant où John Johnson Johnny a été emportée par le tourbillon de l’histoire, et celui où je fut englouti moi aussi, je les ai passé entre les rayons de diverses pharmacies et le sol froid de mon balcon.
Quand l’amour de ma vie intérieure s’en est allée dans la voiture de police, j’ai regardé un long moment le goudron du parking et le feuillage des arbres, comme pour trouver des réponses dans les subtiles nuances de leurs couleurs d’algues sous la mer de nuages gris huitre. En vain. Puis je m’en fut prendre mon train comme un fantôme, chaque pas me donnant l’impression de m’arracher la peau, il me semblait devenir transparent.

Dans les rues de la capitale les premières étincelles de l’insurrection crépitaient, et dans les fumées noires des poubelles qui brulaient, dans les flammes ardentes dévorants les caméras de surveillance, je voyais moi le crépuscule du vivre ensemble. Celui de la concorde à laquelle j’oeuvrais jadis à ma modeste échelle, la fin de l’état de droit et de l’état tout court. Mais je ne l’ai pas réalisé alors.
Je passais simplement devant les vitrines éventrées, les voitures en feu, laissais glisser sur moi comme une feuille morte le vent, le bruit des affrontements entre manifestant.e.s cuirassé.e.s de bric et de broc et forces de l’ordre suréquipées, je naviguais à vue dans les rues le plus souvent désertes. Dans la nuit couleur de fièvre jaune où des torches brillaient au pied des lampadaires aux ampoules brisées, j’avais mon faux laisser passer et un trou dans le coeur. Rien ne pouvait m’arriver, rien de pire en tout cas que ce que je ressentais, c’est à dire un lac de sueur aigre qui lentement m’inondait et où coulait mon coeur sans grâce ni saveur comme une pierre en deuil.

Je comprenais mes concitoyens, prisonniers de leurs domiciles depuis si longtemps. Je concevais fort bien leur envie de prendre l’air. Comme je comprenais encore mieux que les policiers le leur ait défendu au nom de la raison d’état, et emploient la manière forte face à leur résistance. J’ignorais que comprendre tout cela ne me protègerait pas, et pour tout dire je m’en moquais, comme la vie s’était moquée de moi sur le parking de l’hôtel. J’étais malade de tristesse et d’incompréhension face au vil destin.
Aussi suis-je entré dans la première pharmacie ouverte que j’ai croisé, en traversant la vitrine éventrée par une moto de gendarmerie balancée là. Je cherchais des somnifères, j’ai erré un moment et puis j’ai réfléchi et finalement j’ai pris tout ce que je pouvais. Tétrazépan, Tramadol, Xanax, Lumerelax, Subutex, Imovane, Zolpidem Almus, des décontractants musculaires, des anxiolytiques de toutes sortes pour m’assommer. J’aurais voulu dormir vingt ans et à mon réveil avoir tout oublié, c’était ça mon projet. Mais, devant toutes ces étagères ravagées par le passage des émeutiers, j’ai repensé à tout ce qui se passait en ce moment, au virus, à la mort, à la santé, alors j’ai décidé de me protéger aussi, pour ne pas mourir dans mon sommeil parce que demain qui sait, un miracle arriverait et John peut-être me téléphonerait. Médicaments pour le coeur, l’estomac, les voies respiratoires, l’intestin grêle, la rate, la bile, alzeimer etc… J’ai pris là aussi tout ce que je trouvais.
Je ne savais pas grand chose du virus sinon qu’il affaiblissait l’organisme en général, en s’attaquant à l’oxygène du sang je crois, la membrane des poumons, les muqueuses nasales, ou peut-être les pores de la peau. Dans le doute j’ai donc aussi pris des crèmes diverses pour les brulures, les sécheresses, les éruptions cutanées et puis je suis rentré à mon appartement.

Là j’ai avalé 3 somnifères pour éteindre la lumière dans ma tête, avalé une poignée de décontractants pour l’ambiance mentale, ouvert deux ou trois autres boites au hasard et gobé quelques pilules pour soigner à l’avance mon foie, mes globules blancs ou ma tension, puis je me suis étendu sur le sol froid de mon balcon, car soudain j’avais chaud.
À mon réveil deux jours plus tard la tête me tournait et j’avais la nausée mais la mémoire intacte. J’ai avalé ce que j’ai trouvé dans le frigo, un reste de lasagne je crois, but plusieurs verre d’eau, puis consulté distraitement mes mails. L’un d’eux m’apprenait que le ministère était fermé, les frontières closes, et qu’un mail à venir présenterait les mesures de sécurité. D’autres messages plus anodins, de collègues ou d’ami(e)s, racontaient les petites misères et les grands bonheurs du confinement de chacun. Anecdotes, astuces et vidéos de conseils pour la cuisine, la lecture, et que sais-je se bousculaient dans l’ordinateur que j’éteins rapidement.
Toute cette potacherie positiviste des gens de ma caste me donnait ce jour là le vertige tant était grand l’abysse qui me séparait d’eux. Eux et leur langage habituel fait de poésie convenue mais candide, pas peu fière de ses rimes et où le dissemblable n’avait jamais sa place. John Johnson Johnny et moi, Hans de mon nom d’amoureux clandestin, n’étions pas invités a ce bal des vanités fantasmants à force de mièvreries enjouées une secrète bénédiction du destin pour les gens biens comme eux. Bref, aucun ne voulait ne serait-ce qu’imaginer qu’il pouvait exister d’autres réalités que la leur, d’autres monde que celui dans lequel ils se sentaient si beaux, si fraternels, si élégants… Les indécents. J’avalais une autre poignée de cachets et me roulait en boule sur le balcon.
En m’endormant j’entendis les premières explosions à la périphérie.
Le jour suivant je vis des écharpes de fumées encore rouges des flammes de l’incendie s’enrouler sur les berges du fleuve non loin du parlement, mais je pris des cachets et à mon réveil 14h plus tard elles avaient disparues. Il-y-avait des blindés et des patrouilles dans les rues, des policiers en armure de carbone, matraques à la main, d’autres à cheval, et des drones par dizaines. Je mangeais une boite de haricots, avalais des cachets, et me rendormis aussitôt. Et ainsi de suite.

Le huitième jour, me trouvant à court de Mogadon, un benzodiazépine hypnotique auquel j’avais pris gout, je sortis en chercher dans une pharmacie. Toutes les vitrines étaient brisées, des pavés parsemaient les avenues où la cendre neigeait, des scooters avaient étés jetés à travers le pare brise de voitures mais je n’en n’avais cure. Un léger tremblement parcourait mes mains, des frissons cavalaient en mon coeur sans doutes dus aux cachets d’amiodarone rambaxy, préconisés en cas de trouble supraventriculaire, que j’avais avalé en partant avec le reste de café froid d’il y a une semaine.
Au détour d’une rue je croisais des visages cagoulés flottant au dessus de côtes de mailles en fragments de canettes, de carapaces faites de garde boue, de parquet stratifié, de cartons et de matériaux de bricolage. Habillé “au passé“ comme je l’étais alors tout le temps, j’eu pu craindre les regards peu amènes qu’ils me lancèrent, comme les chaines de vélos qu’ils tenaient dans leurs mains, mais non, rien. J’étais tellement absent, comme à part de ma propre vie que les médicaments m’aidait à nier avec constance, que je les ai pris pour de simples passants et suis allé mon chemin. Sans doute m’ont ils pris pour l’un des leurs, de retour d’un bal costumés où la drogue avait coulé à flots, comme l’attestait mon visage blanc et mes yeux transparents. Un peu plus loin j’ai trouvé une pharmacie dévastée, y suis entré, ait pris tout ce que je pouvais, puis m’en suis retourné à mon balcon.
Je repris mon quotidien de baladins des psychotropes. Flottant sur mon balcon au dessus de la foule, j’errais dans la chimie comme au fond d’une mine, en espérant, qui sait, labourer mon esprit pour qu’y poussent des vignes dont un jour je ferais un puissant vin d’oubli. Et ainsi en fut-il pendant presque trois semaines.
Quand j’avais faim je mangeais ce que je trouvais chez moi ou chez les voisins d’en face qui s’étaient enfuis en laissant leur porte ouverte. Quand j’avais soif je buvais de l’eau du robinet, et quand elle fut coupée je m’abreuvais de toutes les bouteilles que je put trouver chez les voisins d’en dessous, qui partirent une nuit et dont je défonçais la porte à coups de pieds le lendemain matin. Quand j’avais mal quelque part je lisais en diagonales les posologies de mes différentes boites jusqu’à en trouver une s’approchant à peu près de mes symptômes, avalais un ou deux cachets en buvant au goulot d’une bouteille d’un quelconque grand cru, quelques somnifères en buvant une autre lampée et puis je dormais.
Tout les deux ou trois jours je sortais errer dans les rues à la recherche de pharmacies, sans prêter attention aux bruit des combats chaque jours plus nombreux et plus proches. Au fond de la longue nuit où je marchais sur l’eau comme un somnambule dans un désert de marbre mou, ces choses n’existaient pas. Jusqu’au jour où ils m’ont trouvés, et m’ont amené ici.

Je n’ai pas entendu les nouveaux arriver dans la nuit, sans doute sur les chevaux que j’aperçus à mon réveil boire dans les baignoires en faïence posées devant le bureau de change.
Comme souvent après le départ d’un groupe d’aidant.e.s j’avais dormi d’un sommeil de plomb fait de toutes les fatigues, toutes les tensions accumulées au fond de ma personne. Et comme chaque fois avait fleuri dans les tréfonds de celle-ci l’espoir insensé que ce soit le dernier de ces soudains coma, qu’il ne vienne plus d’aidant.e.s, que tout cela s’arrête, et que je puisse dormir au moins un an pour me reposer de tout ce que j’avais vu, vécu et même lu.
Car cette nuit c’est aussi par instinct de survie aux pouvoirs de l’écrit que mes paupières s’étaient mises à peser une tonne. Comme pour me protéger du terrifiant récit que j’avais parcouru plus loin que je n’aurais du. Du moins j’aime à le croire.
J’aime à croire en effet que d’invisibles forces demeurent enfouies en moi et s’éveillent soudain quand des émotions noires menacent tel des ras de marée de me briser le coeur au propre et même au figuré. J’aime à le penser, mais par nécéssité, et aussi rarement que possible pour ne pas perdre pied avec ma nature profondément cartésienne. Tout l’inverse des aidant.e.s qui eux n’ont de cesse d’évoquer l’éternelle fulgurance de l’amour, les mystères de UiEl, la grandeur du vivant et surtout la magie collective qui tous nous réunit, et selon eux nous protège.

Ils disent que c’est elle, la secrète alchimie entrelaçant nos vies qui nous fait tous maillon de la puissante chaîne de sortilège grâce à laquelle nous sommes à l’abri. Chaîne où se mêlent les chants des harpes éoliennes faites de canettes percées, de saxophone fendus et d’écorce de frêne, les offrandes à UiEl, les actions de dépollution diverses, les ateliers de genrisme libre et toutes les choses obscures se déroulant ici, qui relliées à d'autres inspirent l’océan et le font un rempart. Un monde qui nous sépare d’un nuage brulant comme de ce qui le peuple, et nous protège de son avènement dont certain.e.s rêvent parfois quand ils boivent trop de blanc, ou qu'ils/elles se sentent seul.e.s.
On m’a promis de me faire lire des récits évoquant ce sombre continent du futur mais, je l’avoue, je préfère tout en ignorer, comme j’aurais du le faire hier soir plutôt que de chercher à comprendre.

Sans doute étourdi par la fatigue, le crépuscule venant je m’étais laissé séduire par les dessins si joyeux et si gais illustrant le document, et bien évidemment c’était une erreur.
On y voyait des hommes et des femmes, plutôt jeunes, cheveux longs, le corps épanoui par le travail au grand air, sourire et s’enlacer dans des sortes de jardins d'intérieur, des forêts luxuriantes d’arbres fruitiers et de plantes grimpantes s’élevant dans les étages d’une haute tour dominant une ville envahie par la jungle. Des enfants jouaient dans des salles de réunions aux murs coloriés de dessins naïfs, des cascades d’eau claire s’écoulaient sur les corps de filles et de garçons à demies nu.e.s sur des balcons où des fleurs s’élevaient par centaines. Cascades tombant de carafes en terres cuites tenues par d’autres gens qui comme eux arboraient des yeux doux et rieurs, et que l’on voyait par ailleurs façonner les dites carafes dans un atelier de terre cuite où l’on sculptait aussi des visages et des bustes.
Tout cela avait provoqué en moi le sentiment d’une sorte de symétrie avec l’humeur presque lascive qui me prenait à chaque fin d’une séquence d’aide. C’était beau, simple, joli, et ça faisait du bien comme de respirer ou de boire un verre d'eau. Un autre monde était possible, sur l’instant j’y ai cru. Et je me suis trompé. Car l’infini printemps dessiné au crayon que chantaient ces esquisses était un alambic distillant sans vergogne ses origines odieuses pour en faire cette eau de vie en tout point hypocrite.
Trompé par la candeur de ces croquis dont j’ignorais l’envers, j’avais lu de bon coeur, ou presque, une dizaine de pages et le rêve était devenu cauchemar. Tellement que, passé la dixième page, l’idée même d’entendre, ne serait ce que vaguement , l’écho de ce n°2412 dans mon sommeil m’avait glacé le sang et que, sans doute secouru par mon cerveau reptilien - béni soit-il -, je m’étais évanoui. Je préfère ne rien dire pour le moment de ces pages de malheur, gageant qu’il vaut mieux attendre de les avoir toutes lues pour en vomir l’horreur en une fois, plutôt que d'en ruminer le sordide arrière gout à plusieurs reprises. À mon réveil j’en étais encore nauséeux, et j’aurais donné n’importe quoi pour me changer les idées.

Par bonheur, quand je sortis sur le péron de ma cabane au Canada , des aidant.e.s s’adonnaient comme souvent à la gymnastique historique, non pas sur le tarmac, mais dedans pour une fois, peut-être parce qu’il pleuvait. Comme vous le savez, le matin on ne voit rien du dehors tant les vitres sont couvertes de buée.
Cette fois ils étaient vêtus d’uniformes soviétiques semblant épais et chauds qui me rappelaient vaguement ceux aperçus en cours d’histoire contemporaine traitant de la guerre d’hiver avec la Finlande, et dansaient la bossa nova en agitant des tomahawks. Des chats les regardaient. Les chevaux buvaient. Des oiseaux piaillaient. Moi j’arrosais les plantes en regardant dehors ou décidément on ne voyait rien car il y avait plus de buée que d’habitude. Sans doute à cause de la chaleur que dégageaient leurs corps, ainsi que la vapeur qui s’élevait du sauna situé au fond du hall.

Quelques dealers étaient assis sous les fougères arborescentes devant lui, le regard vague comme bien souvent, ils tendaient leurs visages au ciel mauve où le soleil lentement s’élevait. Je les enviais. Eux ne sont ni aidés ni aidants, ils sont en vie tout bêtement. Une vie qui ne semble ni plaisante ni horrible, elle a lieu voila toute et il m’arrive de penser qu’elle m’irait tout à fait même si tout y semble brumeux.
Soupçonnés d’avoir durant les évènements drogués à leur insu des intellectuel.le.s de gauche, penseurs, philosophes, politologues et autres graphomanes de la contestation permanente, les dealer forment une classe à part de tout ici, à mi chemin entre des intouchables et des moines ayant fait voeu de silence pour faire pénitence. Ils ne parlent pas, ou presque pas depuis qu’ils sont là et que certains ont avoué. Oui j’ai versé du lsd dans le verre de tel sociologue ou théoricien de l’effondrement, mis de la kétamine dans la bouteille d’eau minérale de tel analyste linguistique du discours libéral, oui j’ai mis de l’opium dans ses cigares ou de la mescaline dans son café etc.. Certains, peut-être par bravade, arguèrent même que ces substances n’étaient pas les causes del’incohérence des discours que tinrent par la suite leurs cibles. Qu’ils n’avaient été que le révélateur d’une démence latente, et qu’ainsi, quand tel philosophe ou tel anthropologue engagé avait préconisé que les instituteurs soient remplacés par des koalas, ou que le programme économique soit lu dans les traces que laissent les jaugeurs sur les allées gravillonnées dans les parcs, il n’y avait pour eux rien là que de très ordinaire.

Ont ils drogués ces gens ou l’ont ils dit pour qu’on cesse de leur faire fumer des joints dans une pièce sans fenêtre ? Je l’ignore, et je crois qu’eux aussi parce qu’ils ne semblent jamais s’être remis de cet interrogatoire qui dura des semaines. Je m’assis un instant avec eux, aucun ne dit un mot, et moi non plus. Le soleil lentement éclaircit le ciel de verre bouilli où tout paraissait boue, et je rentrais chez moi.

Je ne vis pas les nouveaux aidant.e.s de toute la matinée, et m’affairais à rempoter diverses plantes sur mon perron sous le regard des chats quand soudain, vers midi, ils étaient tous devant ma cabane au Canada. Au moins vingt, cheveux longs ou courts, peigné.e.s avec sophistication, en broussailles, ou crânes rasés, habillé.e.s comme des sacs, portant costumes d’époques ou vêtements d’occasion trouvées dans quelques recycleries. Certain.e.s arboraient des perruques de cheveux blancs et bouclés, comme les nobles dans les cours de la renaissance. D’autres étaient maquillé.e.s comme des panda, des prêtres vaudou ou des clowns iroquois. Il ne me vint nullement à l’idée de demander pourquoi. 
Ils me regardaient, groupés en une foule compacte et silencieuse, et pendant une minute ou deux nous sommes restés ainsi, immobiles, sous le très haut plafond du Terminal. Un oiseau s’est posé derrière moi, sur le cadre de ma porte. Un pigeon, enfin je crois, blanc. Il a fait quelques pas sur le chevron de bois, regardé l’assemblée, comme pour la toiser à mes cotés puis a bondit dans les airs pour aller se poser au pied de la baie vitrée, derrière les hommes et les femmes en rangs serrés qui continuaient à me regarder, comme pour se joindre à eux.
L’un des plus jeunes, un type d’une petite trentaine d’année, s’avança et leva devant moi sa main ouverte. Sur la paume était tatoué un cube aux angles ombrés de taches vaporeuses, le sigle des fils de l’angle mort dont j’avais déjà entendu parler.
Mes lèvres se sont entrouvertes comme pour dire “ah, c’est vous… “, mais avant que n’en sorte un seul son, une femme au visage carré noyée dans un sweat-shirt mauve m’a sourit, avant de mettre son index devant ses lèvres pour m’inviter au silence. Les autres firent de même, tous arborant un visage rayonnant, et je me tu.

Ils me firent signe de les suivre et je le fis à pas prudents, me demandant ce qui allait m’arriver, comme à chaque fois que je rencontre de nouveaux aidant.e.s, surtout quand ils ont l’air content. Je m’avançais à leur suite jusqu’à la baie blanche de buée, ce qui était fort inhabituel à cette heure ci. Il était midi, mais je n’avais pas faim. Pas peur non plus, pas d’eux en tout cas, pas vraiment. Avec leurs frusques de carnaval ils ressemblaient à des acteurs de quelque théâtre itinérant, arborant avec un panache troublant la mise confuse et enjouée de ceux pour qui le rideaux se lèvent la nuit, et le sourire en bandoulière des gens de comédie. Je craignais comme toujours ce qu’il y avait en eux, le vent cognant derrière la petite porte tout au fond de leurs têtes.
Le nouveau monde pour moi c’est beaucoup ça, des portes qui s’ouvrent au fond des crânes, libérant les châteaux en Espagne bâtit à forces de ruminer des rêves inassouvis, où dansent les énergies, les envies, les désirs de tous et de chacun. Toutes ces choses que selon eux les gens dont je faisais partie n’avaient que faire jadis, sinon pour s’essuyer les pieds dessus au nom de leurs projets, leurs idées, leurs intérêts comme des vampires se brossent les dents avec les cris de leurs victimes.
Ces portes s’entrebâillent, se déguondent, claquent et tempêtent comme des boites de pandores brulant d’envie de s’aimer ou de s’entre dévorer. Toutes les paroles sont égales, tout le monde se croit légitime pour dire sa vérité à soi qu’il a, son avis formidable sur tout, n’importe quoi, et le reste. Toujours au nom de l’intérêt général, souvent pour d’autres choses moins avouables aussi, parfois pour des broutilles. C’est l’anarchie.

Nous traversames, les aidant.e.s costumés et moi, lentement le hall, la petite troupe progressant en un silence discipliné qui paraissait étrange tant leurs allures étaient bigarrés. On aurait dit une armée de mimes ou de clowns muets. Je ne sais pas ce qui les liaient mais ils semblaient ne faire qu’un, un nuage coloré qui respirait, changeait de forme à mesure qu’il progressait dans l’espace, mais restait le même pourtant. Je me sentais idiot de croire qu’il pouvait en jaillir des éclairs, mais l’idiotie ici est aussi un gage de survie. Je l’ai appris depuis longtemps, me méfier de tout et n’avoir pas d’avis c’est mon hygiène de vie. Bien sûr cela me tient à l’écart de toute vie sociale mais quand je vois les ravages que celle-ci produit sur les gens qui m’entourent, je suis heureux de n’y avoir nulle part.
Ce matin par exemple j’ai encore entendu dans les cuisines les hurlements d’une fille contre un garçon qui refusait selon elle sa part de masculinité, faisait trop volontiers la cuisine et la vaisselle, ne voulait aimer qu’elle et non seulement était fidèle, mais même pas bisexuel à l’occasion. Attitude selon elle une “aussi conne et fasciste que la propriété privée“. Le garçon répondait en boucle qu’il avait quand même le droit d’être romantique mais elle lui rétorquait que c’était passéiste. Le garçon lui reprochait alors d’être du coté des “franc maçons“, une sorte d’école de pensée conservatrice comptant quelques adeptes parmi les aidant.e.s voulant voir le travail manuel et notamment la maçonnerie devenir la valeur de référence du vivre ensemble dans l’aéroport. Idée contre laquelle la fille comme d’autres aidant.e.s s’érigeaient énergiquement en faux, préférant défendre la contemplation par exemple, ou le Yoga, ou la musique, le chamanisme, la peinture sur soie, le scrapbooking, les cookies sans gluten etc… Alors que nous marchions vers la baie vitrée, la fille criait encore, énumérant sans fin la liste des choses plus désirables que le marteau et la truelle. Je crus entendre le garçon sangloter.

Celui qui semblait être le chef de la troupe d’aidant.e.s, en tout cas l’animateur, dénoua son écharpe de coton et levant le doigt pour dire à nouveau “chut“ la passa silencieusement sur la vitre en traçant de grands cercles dévoilant le dehors. Il neigeait.